Un polițist alerga după Bulă prin piata. Fiind aglomeratie mare nu putea sa il prinda. La un moment dat un trecator solid,bine facut,il oprește pe polițist și il întreabă:
— Ce aveți domnule cu copilul? Ce a facut?
— Auzi nesimtitul, să mă duc la ora 12 sa il pup în cur.
La care trecatorul uitandu-se la ceas îi spune polițistului:
— Și ce te grabești ca mai ai 5 minute?
Bulă tu ce ai mâncat azi dimineața?
— 2 cani de ceai.
A două zi la fel, a treia la fel. Profesoara trista ca restu copiilor radeau de Bulă ca el bea doar ceai se hotara sa il invete sa zica că a mâncat carne și oua. Urmatoarea zi la scoala:
— Ion tu ce ai mâncat???
— Carne.
— Vasile tu ce ai mâncat???
— Oua.
— Bulă tu ce ai mâncat?
— Carne cu oua.
— Cate portii?
— 2 cani.
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu după puțin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, în timp ce scriam, dîntr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteți pe WordPerfect, sau ati ieșit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice dacă e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este cheștia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate dacă este deschis??
Gheorghe: Nu știu
Operator: Atunci, uitati-va în spatele monitorului și vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul și vedeti dacă este în priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Când erati în spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou în spate și sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l și vedeti dacă capatul celalalt este introdus corect în spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar măcar puteti vedea dacă este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar dacă incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu văd nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa și singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideți lumina pentru câteva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e până de curent.
Alinuța vine de la scoala: Alinuța:
— Mama, Gigel are un ceas cu cronometru.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu, ma, mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Cum sa omori o actiune curajoasa, într-o intreprindere: 1. Sa nu te duci la sedinte.
2. Dacă te duci, sa intirzii.
3. Sa critici munca organizatorilor și a membrilor.
4. Sa te enervezi dacă nu ești membru al comitetului, dar, dacă ești, sa nu faci nici o sugeștie.
5. Sa nu faci ceea ce trebuie sa faci tu insuti, dar când membrii se apuca de lucru, plange-te ca grupul este condus de egoisti.
6. Plateste-ti cotizatia cât mai târziu posibil.
7. Nu te gindi niciodată sa introduci noi membri.
8. Plinge-te ca nu se publica niciodată nimic care sa te intereseze, dar nu te oferi sa scrii vreun articol.
9. Dacă intreprinderea moare, spune ca ai prevazut asta cu mult înainte.
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul.
— Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc !
Cica mergea licuriciu prin pădure, cu tic verbal: ai de pula mea. aaaaai de pula mea.
La un moment dat se întâlnește cu Lupul:
Licuriciu: aiii de pula mea
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha în fața ?
Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea.
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai pațit ?
Lic: aaaai de pula.
Lupu: Ziii ma !
Lic: Pai mergeam io aseara prin pădure. aaai de pula mea și văd o licuricioaica mâncatias, super buna.
Lupu: si, și ?
Lic: Și m-am dus, și io ca omu, deh s-o fut.
Lupul: (Nerebdator) Și și ?
Lic: SI-MI BAG pula în cine mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!!!
Bulă și Itic se gindesc sa plece în Germania și sa facă trafic de veverite. Neștiind unde sa le puna, le ascund în chiloti. La granita, Bulă trece și pe Itic il prind. După cativa ani, Bulă se intoarce și il întreabă:
— Ba Itic, cum de te-au prins?
— Ba Bulă, când mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, când au vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!