academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? argumentati.Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… Ziceti!
— Tunet, fulger… Intii văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai în fața decat urechile!
Vine Ion din armata și se întâlnește cu prietenul sau țiganul și cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata în spate țiganul întreabă:
— Ba Ioane cum e în armata
— Ba îi ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi
— Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o văd și eu
— Ba ti-o dau poftim
Tiganul idreapta pusca catre Ion și îi spune:
— Cacate
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa te caci
Ion se screme(forteaza) și se caca țiganul fericit că a ascultat ordinul sau îi inapoiaza pusca românul o indreapta catre țigan și îi spune:
— Manancal
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa il mănânci
Dar țiganca din caruta:
— Na batace dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.
Un cor urias format din 15.785 muncitori din China a stabilit un nou record mondial Guinness în orasul Tangshan, provincia Hebei. Muncitorii, de la toate unitatile industriale locale, au cantat același cantec — Muncitorii sunt puternici — în piata anti-cutremur a orasului. Dirijorul a fost nevoit sa stea într-o macara ridicata la o inaltime de 8 metri, informeaza Rompres;
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
Un polițist în fața unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfactie, baga moneda, lua cafeaua, baga moneda, lua cafeaua. Pana când o doamna cu o vârsta onorabila ce statea la coada destul de lunga care se facuse în spatele lui, il apostrofa:
— Dar bine, domnule, vrem sa bem și noi cafeaua de dimineața.
La care gaborul, vadit iritat:
— Ce-i, babo, ti-e ciuda ca castig?
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!
Ion cu Maria la tribunal.
Maria:
-Domnule judecator, de trei ani de zile ma tane tot fisioara. Apoi, ori nu potie, ori nu stie, ori nu vre…
Judele catre Ion:
— Ce ai de zis la tatie ce o spus muieriea ta??
Ion:
— Don jude, io și pot și știu și vreu, da’pai nu’nteleg…. De ce atata graba!!!???
O cioara statea pe o creanga. Vine iepurașul și o întreabă: — Pot sa stau și eu cu tine și sa nu fac nimic toată ziua?
Cioara:
— Da poți cine te tine?
Peste puțin timp vine și o vulpe care il mănânca pe iepure
Morala:
Dacă vrei sa stai și sa nu faci nimic toată ziua trebuie sa fii foarte sus.
Un grup de turisti ajung la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul :
— I LOVE YOU !
Ecoul răspunde :
I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
— Je t’aime’!
Ecoul :
JE T’AIME !
Mai pe la sfârșit striga și chinezul :
— HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
Invatatoarea începe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor și despre meseriile parintilor.
— Ia sa vedem, Gigel, tu ce poți sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
— Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
— adica? întreabă foarte curioasa invatatoarea.
Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul Ambasador.
Bulă le povesteste usor prieteni, la o bere, peripetiile sale la vanatoare:
— Am vazut o caprioara și am impuscat-o. Era ploaie și era și grea caprioara.
Am vrut sa o duc dar am căzut cu ea. Atunci i-am pus picioarele pe umerii mei si..
In acel moment îi suna telefonul, insistent. Bulă răspunde, vorbește vreo cinci minute și apoi revine la prieteni.
— Unde am ramas?
— I-ai pus picioarele pe umerii tai si..
— Aaaaaa.. Laura Andresan..si dai, și dai și reguleaz-o toată noaptea!