Mama aude galagie pe coridor, în toiul noptii.
Iese din dormitor și il vede pe Bulă cu o umbrela în mana.
— Unde pleci la ora asta?
— La bordel.
— Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bulă.
— Unde pleci iarasi?
— La bordel.
— Treci imediat în camera ta!
— Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasă pe ploaia asta.
Intr-o zi Clinton, foarte supărat, cheama decoratorul Casei Albe în Biroul Oval și zice:
— Chelsea este foarte supărata și e de parere ca aceasta camera e cea mai urata camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
— Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
Cum sa vorbești despre femei și sa fii politically correct1. Nu este o papusa sau pisi ci este o persoana inzestrata cu sani?
2. Nu este usuratica ci este accesibila orizontal
3. Nu este o blonda proasta ci o o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei
4. Nu este o fosta ci este o persoana de a carei companie m-am bucurat
5. Nu te sacaie ci devine repetitiva verbal
6. Nu este o prostituata de pe centura ci este un furnizor cu preturi mici
7. Nu gateste prost ci este compatibila cu cuptorul cu microunde
8. Nu poarta prea multe bijuterii ci este ingreunata metalic
9. Nu este narcisista ci este excesiv de preocupata de calitatile sale
10. Nu s-a ingrasat’ ci a depasit pragul metabolic.
Un rus pescuia fără succes. Plictisit, pune o rama de aur și prinde un peștisor de aur.
— Azi sunt obosit, zice peștisorul, așa ca o să-ți indeplinesc doar două dorinte.
— Vreau o sticla de vodca, care sa nu se goleasca niciodata.
Imediat se trezește rusul cu o sticla plina de vodca în mana. Bea câteva inghitituri, iar sticla se umple singura la loc.
Care e a două dorinta? întreabă peștisorul.
Știi ce? Ia mai da-mi o sticla tot ca asta.
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Au mers odată Bulă și cu Strula la un hotel cu 100 de etaje.
Pana la etajul 99 erau ocupate toate inafara de etajul 100.
Bulă și cu Strula au început sa urce scarile.
Bulă:
— Strula, Strula stai sa zic ceva!
Strula:
— Îmi zici sus.
Și tot așa până au ajuns sus.
Când au ajuns sus Strula la întrebat pe bula:
Strula:
— Ce e Bulă?
Bulă:
— Am uitat cheia jos
Strulal:
— Hai jos Bulă!
Bulă:
— Strula, Strula stai sa zic ceva
Strula:
— Îmi zici jos!si tot așa până au ajuns jos.
Când au ajuns jos zice Strula catre Bulă:
Strula:
— Ce e Bulă?
Bulă:
— Am glumit am uitat cheile în ușa la etajul 100.
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia. Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o Stewardesa și il întreabă pe preot.
— Domnule, cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cu 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa.
— Nu va supărati, la ce inaltime suntem ?
Stuardeza:
— La 3800 de metri altitudine .
Atunci popa catre stewardesa .
— Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de Sefu.
Când eram eu tinerel
Și ma imbatam nitel
Ma plimbam pe bulevard
Imbracat ca un retard
Cu sosete neschimbate
Și picioare nespalate
Cu paru în cap valvoi
Și freza la fel pe coi
M-alergau fetele toate
Ca treceam direct la fapte
Eram tare și iutel
Mi se spunea duracell
Of ce vremuri mai erau
Când curvele ma strigau
Sa mi-o facă toată spume
In gura lor de nebune
Cate 10-n orice noapte
Le rupeam pizda la toate
Dimineata încă doua
Sa ma linga pe la oua
Vremuri, vremuri da sau dus
Acu stau cu gogu tuns
Tot sta moale și blegit
Parca, dracu, s-a tampit
Inc-o viața de-as avea
Eu as fute tot asa
Blonde și brunete
Frumoase fete.
Un turist japonez pe aeroportul Otopeni
Ia omul un taxi și se deplaseaza catre centrul Bucureștiului.
La un moment dat, taxiul este depasit de o mașina care circula cu viteza foarte mare.
Turistul, foarte incantat, spune:
— Honda, foarte rapida, made un Japan.
Mai merg ei câteva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
— Yamaha, foarte rapida motocicleta, made un Japan.
Ajunsi la hotel și întrebănd cât costa cursa, taximetristul răspunde:
— 2000 $ !!!
— Cat? De ce așa de mult? începe sa tipe disperat turistul.
Taximetristul răspunde:
— Aparat de taxat, foarte rapid, made un Japan !!!
Intra unu’ la farmacie:
— Buna ziua… Stiti… Eu sunt homosexual…
— Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
— Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta… Nevastul meu a murit…
— Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
— Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
— Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
— Ei, și am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niște supozitoare?
Bulă il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatăl: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Dacă trebuie atunci invat!si se duc aceștia la curve.Tatăl ia trei femei și începe explicatia:
Tatăl: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 și le-am rezolvat1acum încearcă tu!
Fiul: 1, 2…
Tatăl: fiule trebuie sa faci ca mine ca dacă nu poți te dezmostenesc!iti mai arat odată 1, 2, 3 și gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 și nu mai poate!tatăl nervos: “daca nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiu”la care fiul se enerveaza: “1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!