— Tatăl meu e ministru…
— Tatăl meu e ambasador…
— Al meu e mare prof…
— Dar al tau, Ionele?
— Polițist…
In pauza:
— Ionele, de ce-ai mintit? Cunosc pe tatăl tau, e savant. De ce-ai spus ca-i polițist?
— Pentru ca polițistul oprește și mașina ministrului, si-a abasadorului, si-a profului…
La o petrecere, un vanator povesteste: — Ma întâlnesc odată cu o vulpe și o impusc, dar când s-o pun în tolba îmi dau seama ca uitasem tolba acasă. Ce sa fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting…
Suna telefonul și vanatorul se duce sa raspunda. Când se intoarce, spune:
— Unde am ramas?
— Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting…
— Aaa, da! Și da-i, și f**e…
Intr-o seara vine ginerele acasă târziu. Soacra il întreabă: — Unde ai fost cu toți eram ingrijorati, pe unde umbli.
— Du-te dracu femeie! ce i treaba ta pe unde umblu?
— Da!(zise soacra).
— Sa sti ceva soacra.
— Ce?
— Ca tu de-a cuma în colo nu-mi vei mai zice cum îmi ziceai pe nume; o sa-mi spui Partidu Comunist.
— Bine mai.
— Și nici la soția mea nu-i vei mai spune cum o chema pe nume
— Da cum sai spun?
— I vei spune UFDR.
— Și nici la copii nu le vei mai spune cum le spuneai.
— Da cum vrei sa le spun?
— Democratie.
Intr-o noapte vine soacra sa vadă ce fac copii, și striga:
— Partidu Comunist scoala UFDR ca so cacat Democratia.
Trei lilieci flamanzi stateau într-o pestera.
Pleaca la vanat fiecare pe cont propriu.
Vine primul prin de sange la bot și zice:
Ba voi vedeti oile alea de acolo?
Da ma ce e cu ele?
Ba le-am facut praf la toate le-am supt sangele!
Vine al doilea plin de sange și zice:
Ba voi vedeti elefantul ala de acolo?
Da ma ce e cu el?
Ba l-am facut praf!
Vine al treilea plin de sange pe tot corpul și zice:
Ba voi vedeti stalpul ala de acolo?
Da ma ce e cu el?
Eu nu l-am vazut!
Doi polițisti se hotarasc sa se distreze, într-un week-end în care nu lucrau.
De aceea, aleg sa mearga la un bordel.
Matroana îi primeste, după obiceiul casei, îi pofteste în sitting-room și deschide conversatia.
Matroana:
— Cu ce va putem servi?
Politiștii:
— Pai, noi nu prea stim ce aveți dumneavoastră pe aici! Ce ne-ati propune?
Matroana:
— Domnilor, asta e în functie de suma disponibila. Cam cât aveți, în numerar?
Politiștii se cauta în buzunare și portofele.
Politiștii:
— Cam 50.000 de lei!
Matroana:
— De banii astia, mai bine va duceti în parcul de vis-a-vis și va distrati intre voi, asa, ca baietii!
Politiștii, dezamagiti, se conformeaza.
După o ora, batai în ușa bordelului.
Matroana deschide ușa și îi gasește, în prag, pe cei doi polițisti.
Matroana:
— Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios! Aveți cumva mai multi bani?
Politiștii:
— Nu!
Matroana:
— V-am spus doar ca, de banii pe care îi aveți, nu puteti sa faceți decat un singur lucru! Ati inteles?
Politiștii:
— Da!
Matroana:
— Si, atunci, ce mai cautati aici?
Politiștii:
— Am venit sa platim!
Un tânăr se duce la farmacie și cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt și nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea treaz toată noaptea.
A două zi, când farmacistul vine la serviciu, il vede pe același tânăr stand pe treptele farmaciei și tremurand rau de tot.
— Ce-ai patit domnule?
— Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.
— Aha, pentru scula.
— Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele.
In mijlocul unui desert… Soare… Toropeala… Nici un pic de umezeala.
Un câine mergea agale, cautand și el un loc unde sa stea la umbra.
La un moment, câine le aude un zgomot în spate.
Se uita și vede alt câine care alerga disperat…
Ca orice câine ce se respecta, câinele nostru se lua și el după cel ce alerga… Și astfel alearga cei doi caini o zi intreaga…
Deshidratat și mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, câinele nostru il întreabă pe celalalt:
— Îmi spui și mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
— Nu știu de ce alergi tu, dar eu dacă nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…
Regina Elisabeta a II-a, B. Obama și Traian Basescu mor și ajung în iad.
După un timp, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane dolari.
Semneaza regina cecul de 5 milioane dolari și se duce la cazanul ei…
După câteva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbește cam 10 minute, după care il întreabă Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane dolari.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de dolari și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu solicita și el, pe un ton vehement:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce fac românii, dacă au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un iad în alt iad, e convorbire în retea …
Gigel, ti-ai facut tema?
— Nu.
— Stai jos, 4!
— Costel, ti-ai facut tema?
— Mi-am uitat caietul acasă..
— Stai jos, 4!
— Bulă, ti-ai facut tema?
— Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puscarie..
— Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos,
Dacă vreti sa folositi ceva absolut natural pentru curatirea tenului, iata o reteta:
Doua linguri de musetel se adauaga la o jumatate de cana de lapte integral, și împreună se fierb la bain marié pentru o jumatate de ora, avind grija sa nu dea în clocot.
După aceasta se acopera cu o farfurie, se lasa cca 2 ore sa se raceasca, după care se adauga la frigider și se foloseste cite putin, dar numai târziu de o saptamina de la preparare.
Cezar organizeaza o lupta intre creștini și lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei — creștinii.
Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sange, praf până la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipand alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei creștinilor, și întreabă:
— Voi ce fel de creștini sunteți?
— Noi? Creștini democrati!