Unul zice:
— Mi-am dresat așa de bine câinele ca dacă îi dai 100 îți aduce un pachet de tigari.
Și își lasa singur prietenul cu câinele. Când se intoarce câinele nu mai e acolo. Prietenul zice:
— I-am dat câinelui 200 și nu a mai venit cu tigarile!
— Aha am uitat sa îți spun dacă îi dai 200 se duce la cinema…
La veștiarul echipei steaua intra centrul inaintas:
— Fratilor, știți cana cu cafea a arbitrului? Ei bine, i-am pus în ea ulei de ricin.
Intra fundasul central:
— Fratilor, știți cana cu cafea a arbitrului? I-am pus inauntru somnifere.
Intra și portarul:
— Fratilor, știți cana cu cafea a arbitrului?
— Ei bine, tu ce i-ai mai facut?
— I-am baut-o.
Vine un rus la Louvre la muzeu se oprește în fața la Mona Lisa și îi spune la directorul muzeului :
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu îi de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa il dea la care rusul:
— Acuma da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
— Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul .
Tatăl lui Bulă îi da acestuia bani sa mearga și el la femei.
Ajuns la deștinatie, vine o femeie dezbracata și il întreabă:
— Ce ati dori?
— Doresc o paine unsa cu margarina și cu gem!.. Zis și facut.. i se auce ce a comandat. O mănânca! Vine o femeie și mai bună care il întreabă la fel:
— Ce doriti?
— Inca o paine unsa cu margarina și gem! O mănânca pe toata! A treia oara, la fel vine cea mai bună dintre toate și il întreabă pe Bulă:
— Ce dorești?
— O paine unsa cu margarina și gem!.. I se aduce ce a cerut, dar acesta linge numai gemul!
Ajuns acasă, tatăl sau il întreabă:
— Bulă cum te-ai descurcat?
— Pe două le-am dat gata și pe una am lins-o!!
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuraș prin pădure zicea de ce nu porti ma sapca și il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurașul, hai la leu sa se planga.- Maria-ta, uite ce mi se întâmpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva !
— Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul ca pleacă și se ascunde sa vadă ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
— Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bați pe nenorocitul ala de iepuraș da’ gasește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici da o tigara, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau și zicem ca are la el din întâmplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fără și așa mai departe, il prinzi cu ceva. Dacă are și zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A două zi il întâlnește ursul pe iepuraș.
— Ia vino ba aici.
— Da nene ursule, ce e ?
— Da o tigara.
— Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu porttigaret, fără ?
Se gandeste ursul.
— Da una cu filtru.
— Poftim. Acum pot sa plec ?
— Nu inca, mai stai. Da un foc.
— De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat.
— Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuraș.
— Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu, după 5 minute, același individ:
— Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l văd pe presedinte,
— Nu vrei să-ți dau un binoclu?, il întreabă, galant,
— Acesta, nu, multumesc, am pusca cu luneta.
Taica-so il întreabă pe Bulă:
Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
-La Sport!
Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mi-a zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taica-so..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Cica un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali. sefu astora le zice:
— ba dacă pulele voastre nu au 1 m va mancam, dacă au va dam drumu.
scoate cibanu una de 50 cm , scoate și taranu una de vreo 45cm și în cele din urma și oraseanul una de vreo 5 cm. ce mai fix un metru. Canibalii le dau drumu sa plece. Pe drum oraseanu începe sa se laude:
— haha dacă n-o aveam eu sculata ce patești voi!!
Sherlock Holmes și Watson sunt într-un oras ca sa adune probe pentru un caz.
Negasind un loc la vre-un hotel se decid sa se puna cu cortul pe un camp.
Pe la 2 dimineața se trezește Sherlock Holmes și zice:
— Watson ce deduci tu din faptul ca stelele sunt așa stralucitoare și ca luna se vede așa bine?
— Deduc ca mâine va fi o zi frumoasa și cu soare!
— Gresit Watson! Trebuia sa deduci ca…ne-au furat cortul!!!
Unul avea un papagal si-l tinea în magazin.Intr-o zi au trecut pe acolo două domnisoare.Papagalul zice: -uite prostituatele..
A două zi, fetele iar trec și papagalul zice:-uite prostituatele..
Ele, foarte supărate, se duc la parton și fac reclamatie.Asta, vopseste papagalul în negru.A treia zi, astea vin iar la magazin.Când au ajuns în dreptul papagalului, acesta..tacea malc și pe deasupra, nici nu se uita la ele.Fetele, foarte curioase, întreabă:
— Hei draguta, ce mai faci?
Papagalul răspunde:
— Azi sunt în frac și nu vorbesc cu curvele..
Discutand două tipe una spune
— Draga, știi ca Lilica în sfârșit s-a maritat?
— Saraca, S-a futut cu atatea bărbați sperand sa se marite cu ei și degeaba.aia își bagau de câteva ori pula în ea și după aia Pa și Pusi.
— Da draga, ai dreptate, dar știi ce curaj pe ea? I-a spus soțului toți bărbații cu care s-a futut,
Asta da curaj.
— Vezi-ti de treaba, nu curajul este important, ci faptul ca are o așa memorie.