o blonda merge la un magazin de electrocasnice,se uita prin magazin și la un moment întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A două zi vine blonda vopsita bruneta întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: sub directa indrumare a partidului…
Intr-un compartiment de tren, o fetița tare frumusica, se chinuia rau cu o durere de masea. Un tânăr mai golanas putin, îi propune:
— Scumpa mea dacă te-as saruta eu pe gurita, pun pariu ce durerea îți va trece foarte repede!
auzind acestea, un batranel de lângă fata, il întreabă pe tânăr:
— Nu te supara, tinere, dar leacul tău e bun și pentru hemoroizi?
R Kelly și prietena lui erau fugariti de o gasca de banditi…undeva prin munti.
Alearga ei ce alearga…si ajung la o prapastie.
— Ce ne face iubitule? întreabă prietena lui
— Iubita mea descurcate..si cu lacrimi în ochi, R .Kelly se intoarce cu fata catre prapastie inchide ochii, se arunca și zice:
— I believe i can flyyyyyy!!!!!
Erau copiii la scoala, și îi roaga profa sa recite o poezie.
— Alinuța spune tu : Afara e frig și în casa e cald în coltul casei sta un brad, ușa se deschide lin și apare Mos Gerila plin .
— Bravo[profesoara]
— Inca unu, hai tu Alin: la fel recita și baietelu .
Intreaba profesoara cine mai vrea sa recite, și Bulă era cu mâna pe sus.
— Hai tu mai Bulă .
— Incepe : Afara e firg și în casa e și mai frig, ușa se deschide dur și apare un cur, în coltul casei pula brad..
Profesoara indignata : Ce faci Bulă, așa se vorbește… dar din curiozitate, de ce apare cururul . La care Bulă : Pai doamna profesoara mia spus tata ca Mos Craciun îmi va aduce un cacat.
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine știe ca se poate lucra mult mai bine cu puțin alcool la bord…).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor aceștia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai puțin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar dacă ai un serviciu rau, după o bere — două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii și sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce în audienta la PapaBenedict al XVI-lea :
— Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta în toată lumea, în care, la un moment dat se spune : painea noastra cea de toate zilele .. Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, dacă interveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola ..
— Dar așa ceva nu se poate !
— Doua milioane de dolari..
— Dar cum puteti..
— Trei milioane !
— ..sa va ganditi.. — Zece milioane !
— Afara ! iesiti imediat afară !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, în fața usii și intoarse umil capul :
— Sanctitatea Voastra, dar cât v-a oferit brutarul ala ?!
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?. — Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce, , ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și ba.
Un arab bogat vine în Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda și o întreabă:
— Vrei sa te casatorești cu mine?
Blonda: — Dacă îmi implinești 3 dorinte
1: Sa îmi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa îmi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE.
Bulă în armata.
Domn Capitan mie îmi este dor de Piranda mea cer invoire să mă duc acasă.
Capitanul:
— Iti dau invoire dacă poți sa faci magarul ala sa rada.
Se duce Bulă la magar și il face sa rada.
După două saptamani Bulă vrea iar sa plece la Piramda lui și capitanul îi spune ca il lasa dacă poate sa facă magarul sa planga.
Bulă se duce și il face pe magar sa planga.
Capitanul:
— Cum ai reusit bai Bulă?
— Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare că a lui. Și a două oara, când a început sa planga i-am aratat-o.
O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data când fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
— Va doare? întreabă doctorul.
— Da!
— Pai de ce nu mi-ati zis? aveți probleme cu amigdalele…