Bulă și cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Și zice:
— Arunca franghia!
Bulă îi arunca franghia.
— Nu așa boule, mie un capat și ție un capat!
Bulă ia franghia taie două capete arunca unul capitanului și unul il pastreaza.
— Vita, tine franghia de un capat și arunca restul în groapa!
In final Bulă se prinde și îi arunca franghia capitanului.
— Acuma trage!
Scoate Bulă pistolul, il indreapta spre groapa și buuuuum!
O doamna trecea în fiecare dimineața pe lângă un papagal care o făcea curva.
A suportat femeia o zi două trei la avertizat pe papagal sa se potoleasca dar nimic.
Intr-o dimineața s-a dus la ușa proprietarului și i-a spus sa ia masuri cu papagalul pentru ca nu mai suporta sa o tot facă curva.
A două zi când trece femeia pe lângă balcon se uita la papagal și il vede vopsit negru…eee ti-am spus sa te potolești și nu ai vrut !!
Papagalul:
— Taci fă curvo nu vezi ca sunt în doliu !!!
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic și unul programator mergeau cu o Dacie.
La un moment dat, se strica mașina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica și nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc.
NIMIC!
Stau toți trei în mașina și nu știu ce sa-i faca.
Programatorul gasește solutia:
“Ne dam toți trei jos și apoi ne urcam din nou!!!”
Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel. Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amandoi la gara:
— Dati-mi un bilet dus, zice primul.
— Ești pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus și intors.
— Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
-Și luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi începe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
— Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret MAAAARE. Ochesc, trag și il dobor.
Fiind așa mare nu aveam cum sa il car, așa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar și am mers mai departe.
Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut să mă abtin. Ochesc, trag il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, și o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
— Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
— Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Asaaaa… o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur și i-am dat la buci până dimineața…
Un țiganas cersea în fața unui bloc, din acel bloc iesea un domn și îi dadea cate 5 lei în fiecare zi, si
azi așa mâine așa domnul îi dadea banii țiganasului. după 4 ani iese domnul din loc și nu îi mai da bani țiganului
acesta fuga după el:
— Nenea ce faci nu îmi dai bani?
— Mai baiete vremurile sunt grele mi-am dat copii la facultate și nu mai am de unde sa îți dau bani.
țiganul se gandeste puțin și spune:
— Bine nenea inteleg ca ti-ai dat copii la facultate …dar PE BANII MEI?
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Intr-o zi trecea iepurașul prin pădure cu un televizor color în brate. Se întâlnește cu lupul.
— Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
— Pai sa vezi cum a fost, zice iepurașul. Mergeam eu așa prin pădure și dau peste vulpe. Și ea spune ce mai faci iepurașule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, după aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare și a zis gata iepurașule, acum poți sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat în jur și am luat televizorul.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani i în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
In timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Bulă avea meci și nu stia cum sa scape de scoala. În timpul orei începe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tânăra și buna, îi zice:
— Bulă, vezi ca te scot afară!
— Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bulă își scoate instrumenul, începe sa-l falfaie. Profa iara:
— Bulă, te scot afară!
— Asta vreau, zice Bulă.
Tot nu-l scoate. Bulă nervos ca mai are 5 min. Pana începe meciul îi zice profei:
— Da ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el și zice:
— Afara!!!!!
Bulă:
— YES!!!
Profa:
— Nu tu ba, restul!