Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Intr-o zi Bulă și cu mama lui se duce în oras sa-i explice ce are de facut și unde.. ajunge la scoala și îi zice:
— Bulă, aici sa vii până când ești sigur de tine.
Merge mai departe ajunge la primarie:
— Aici sa vii când ai de platit impozite.
Merge mai departe, ajunge la judecatorie:
— Aici sa vii când ești dat sau ai dat în judecata.
Merge mai de parte și ajunge la Casa De Toleranta(Un Bordel Mai Nou):
— Bulă aici sa nu vii numai când ai 18 anii sau mai multii.
Ajunge acasă Bulă curios ce este acolo.. fuge de acasă și se duce acolo. Intra pe ușa și vede 3 butoane mari, unul rosu, unul galben și unul negru. Bulă apasa pe cel rosu.. Iasa o roscata foarte aratoasa cu tot cei trebuie și il întreabă:
— Ce Dorești.. mmm?
Bulă neștiind ce sa-i zica:
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce Bulă manaca toate și apasa pe butonul galben. Iasa o blonda infierbantata si-l întreabă:
— Ce doreștii..?
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce, Bulă o mănânca toată și apasa pe butonul negru.
Iasa o bruneta frumoasa foc si-l întreabă:
— Ce dorești?
— O paine cu margarina și cu gem!
le mănânca pe toate. Bulă satul se indreapta spre iesire, vede un buton maro. il apasa și iese o grasa:
— CE DORESTI?
Bulă fiind satul..
— O paine cu margarina și cu gem.
La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui…
— Martor, te rog sa spui adevarul și numai adevarul! În caz contrar știi ce primești….
— Sigur ca știu…(răspunde martorul)
Judecatorul:
— Ei știi, spune-mi ce primești…?
Martorul răspunde:
— Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea…..
Bulă la scoala, il întreabă doamna invatatoare: — Bulă ce faci când stai la coada?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când doi se bat ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când pleacă un vapor ?
— Nu știu doamna !
Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche și mai ales, uscata.
Un ins intra într-o brutarie.
— Aveți paine?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Da, de alaltaieri, de ieri și de azi. De care doriti?
— De azi, spuse ferm insul.
— Atunci veniti poimaine.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
într-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framanta. soferul ofteaza.
— Mi-e rusine sa va spun.
— Fiule, nu fi timid. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata.
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita. așa ca dumneavoastră.
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta.
soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm.
După care il roaga sa continue cursa.
soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit. te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat.
Einstein la un dineu, înainte sa intre în vorba cu cei de acolo îi întrebă ce IQ au.
Primul răspunde:
— Am IQ 225!
— Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara și atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul răspunde:
— Am IQ 145!
— Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie și franare, îi spune Einstein.
Și mai incolo, ultimul zice:
— Am IQ 15!
Einstein se scarpina în cap și zice: HAI STEAUA !!
Ion și Vasile se intorc de la camp.
Ion mâna caii, Vasile statea în caruta și se uita inapoi.
— Ioane, ba, a trecut un motociclist fără cap!!!
— Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
— Ioane, iar a trecut un motociclist fără cap!!!
La care Ion se intoarce:
— Mai Vasile, trage ma coasa aia în caruta!!!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul.
— Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Polițistul se întâlnește cu zana buna, care îi spune:
— îți voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-si dai încă o halba ca asta!