Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da. Mi-a tras și o palma!
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!
— Vai! Asta era! Am gresit formula. I-am spus:
— Ai o fata de mi se oprește ceasul!
O blonda se destainuie unei prietene:
— Fato..
— Da, fato.
— știi ca Ionut al tău o fost aseara pe la mine?!
— Dar de ce?
— Pai mi-a zis sa ies până afară sa-mi zica ceva..
— si?!
— Amm iesit..
— Si?!
— Vezi sura cea de paie?
— Vad.
— M-a dus acolo.
— Si?!
— Pai uite acolo a facut dragoste cu mine.
— Si?!
— Acum stau eu și ma gandesc.. ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara?
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator… Desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului… Completa vaduva.
Vine Ion acasă fericit și multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar..
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar..
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat și ieștin.
Maria: Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem mașina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis ție ceva când ti-ai luat sutien?
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
— Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
O femeie a avut un accident și si-a pierdut urechile.
Se duce la doctor:
— Domnule doctor, mi-am pierdut urechile. Ce puteti face?
— O sa îți fac o operatie și o sa îți pun două urechi de blonda.
Peste ceva timp, femeia se duce iar la doctor:
— Doamna, cum va simntit după operatie?
— Nu prea bine..
— Dece!? Nu auziti?!
— Ba da, aud foatre bine, dar nu inteleg nimic..
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whiskey ca-s și eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu, am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9, 8 m/s2) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori ?!
3 negrii în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani , port ilegal de arme.
Forma hidrodinamica ideala și greutatea specifica mica a delfinilor le permite sa se miste prin apa cu o viteza de pina la 50 km pe ora.Delfinii respira aer și de aceea ies la suprafata o data pe minut.In imprejurari exceptionale, delfinii se pot afla sub apa până la 6-7 minute. Auzul fin al delfinilor se explica prin aceea ca ei sesizeaza undele sonore nu numai cu organul lor acustic, dar și cu tot corpul, mai cu seama cu pielea de pe cap.
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede. dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch.