Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinta, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia paimarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta…
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!
A două zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe ușa ca primul subordonat il intampina respectuos:
— Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zâmbeste, da din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat:
— Hristos a inviat, tovarase Stalin!
— Stiu, știu, am fost deja informat!
Un om disperat merge la doctor
— Domnu` doctor, domnu` doctor sunt foarte ingrijorat
— De ce?
— Stiti……..eu am 3 coaie….
— Bravo domnule, extraordinar, foarte bine, nu trebuie sa fiti ingrijorat… extraordinar
Omul merge vesel spre casa și se intaneste cu un prieten
— Ba fi atent, stiai ca noi împreună avem 5 coaie?
— De ce….tu ai numai 1?
Un vultur zbura cu avionul. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardesa: Ce doriti?;
Vulturul: Știi ceva? Eu sunt smecher!
Stewardesa pleacă, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el: Sunt smecher!. Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera: Ursul: acuma ce ne facem?
Vulturul: Pai nu știi sa zbori?
Ursul: Nu
Vulturul: Pai atunci de ce te dai smecher?
Un țigan care se afla în slujba unui rege.
Acest rege avea o fata care în 2 zile făcea majoratul și nu stia ce surpriza sa-i faca. Regele nostru cere sfatul slugilor și ajunge și randul țiganului. Sta țiganul și se gandeste și zice:
-Maria ta n-ar fi frumos sa-i organizezi o petrecere mare pe vas în larg cu muzica invitati.
Regele, bravo țigane așa am sa fac. În ziua respectiva se pregatesc ei de petrecere urca pe vas cu invitati cu tot și pleacă în larg. Când petrecerea era în toi se porneste o furtuna mare iar fata imparatului cade în apa. Imparatul inebunit începe sa strige la toți ca da jumatate din imparatie și fata de soție celui ce-o salveaza nimeni nimic. Când deodată se uita imparatul la fata lui și țiganul era lângă ea o prinde și se ridica amandoi sus. Imparatul: Bravo țigane, ai jumate din imparatie și fata mea de nevasta ce-ai de zis.
Tiganul: Îmi bag p… în averea ta și in…., mie sa-mi spuneti cine ma aruncat în apa.
La o scoala din vestul salbatic:
— Bill, cât fac doi cu doi?
— Cinci.
Nu știi nimic, zice profesorul si-l impusca.
— John, cât fac trei și cu trei?
— Sase.
Știi prea multe, zice profesorul si-l impusca.
— Tommy, cât fac patru și cu patru?
Pui prea multe întrebări, zice Tommy, si-l impusca pe profesor.
Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domnule vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domnule ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului.apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
— Domnule am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E…,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…, e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
Un tânăr fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa și îi zice:
— Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
— Auzi, mamaie, știi cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 120 de ani!
— Și asta pentru că a fumat mult?
— Nu! asta pentru ca si-a vazut de treaba lui!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.