La un bar de vanatori și pescari vine unul care era de al casei și începe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator și cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
— Du-te dracului îi zic aia nu se poate.
— Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi și aduceti ce blana vreti, OK?
— OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas și zice: caprioara de arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti în cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia și se imbata manga.
Se trezește omul dimineața acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O întreabă pa soție ce are la ochi și aia zice:
— De la mine ai vanataia ca ai venit acasă mort, ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas și ai zis:
— Sconcs, omorat cu toporul!!!!
Dîntr-un bar ies 2 bețivi, unul cocosat și unul schiop. După ce se saluta, se indreapta fiecare spre casa lui. Cel cocosat trebuia sa treaca prin cimitir, din niște tufe se aude o voce groasa întrebănd: — Ba, ce ai în spate?
La care acesta răspunde ca o cocoasa. Vocea îi spune sa i-o dea ei.
Betivii se întâlnesc a două zi și cel cocosat nu mai avea cocoasa, schiopu super mirat il întreabă ce s-a întâmplat, la care fostul cocosat îi spune, și il sfatuiești și pe el sa mearga prin cimitir
Schiopu merge prin cimitir și aude o voce
— Ba, ce ai în spate?
Schiopu răspunde
— Nimic.
— Atunci ia o cocoasa.
Ion și cu soacra-sa erau pe camp la prasit. Deodată începe o furtuna de vara cu ploaie și traznete, aceștia lasa lucru și se indreapta spre casa. La un moment dat un traznet cade cam la 100 m de ei, Ion:
— No!
După o perioada de timp , alt traznet cade mai aproape de ei, Ion:
— No! No!
La un moment dat o trazneste pe soacra-sa, Ion:
— NO ASHEEE!!!!
Un batranel intra într-un magazin:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Vreau și eu 2 pungi.
După o ora vine din nou:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Mai vreau și eu 4 pungi.
După alta ora vine din nou:
— Naftalina sub forma de bile aveți?
— Da!
— Vreau tot stocul.
Vinzatorul:
— Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasă…
— Nu, am numai una.
— Și pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurind:
— Pai ce sa fac, taica, dacă nu o nimeresc?
Se duce o blonda la cazino și zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie să mă dezbrac.
Toti sunt de acord, se dezbraca și arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat, începe sa se bucure ea.
Ia banii și pleacă.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer!!!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați raman…
Un muncitor cam bețiv și somer se prezinta la oficiul fortelor de munca.Functionarul:
— Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
— Atunci iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si..Știti ce: Nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
— Ne pare rau, avem un astfel de loc de munca, dar nu vi-l putem oferi deoarece trebuie sa aveți studii superioare!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli..
In urma unor cercetari intense și pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca bărbații ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere bărbații se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de bărbați care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din bărbați:
— Au prezentat tendinte vadite de ingreunare
— Au vorbit în exces și fără sens
— S-au grupat în bisericute și au barfit pe cei din grupa vecina
— Au devenit emotivi
— N-au mai putut sofa
— Au incetat sa gandeasca rational
— S-au certat din nimic
— Au trebuit sa urineze aszati pe closet
— N-au mai avut pofta de sex
— Au refuzat sa se scuze dacă au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însă evidente și ne ingrijoreaza.
Vine Bulă la scola cu amandoi ochii vineti. Profesoara il întreabă:
— Vai Bulă ce ai patit la ochii?
— Pai era o femeie în fața mea în autobuz careia îi intsase fusta în fund. I-am scoso. Mi-a invinetit un ochi.
— Și al doilea ochi?
— Vazand ca nu îi convine, am pus-o la loc în fund.
Un politai, la bar. Intra o tipa tare! bună rau! trece pe lângă el și merge la baie.
El gandeste: acu-i momentul! când iese, trebuie sa îi zic ceva.
Ceva deosebit, care sa o dea pe spate.
Ceva care sa o impresioneze!
Tipa iese de la baie iar când e în dreptul lui, el se intoarce, o priveste în ochi și o întreabă:
— Te-ai cacat?
In metrou:
Un bărbat pe un scaun citea un ziar și lângă el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot. La un moment dat bărbatul… citind un articol care continea cuvantul artrita, , se oprește din citit și il întreabă pe preot: — Ziua bună parinte.. pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Desigur fiule, ia spune.
— Ce e aia artrita ?
Preotul, vazand ca bărbatul se cam tine de bautura, încearcă sa il aduca pe drumul cel bun.
— Ei fiule, artrita este o boala grava care apare doar atunci când bei mult, prea-curvești, injuri și ești desfranat.
— Am inteles…
— Dar ia zi fiule… de ce m-ai întrebat despre artrita?
— Pai am citit în ziar ca Papa are artrita…