Se duce Gheorghe la bar în sat și cere 2 pahare de 100 de vodca.
Barmanul mirat il întreabă de ce bea atata, la care asta i răspunde ca are un prieten plecat în razboi, și de fiecare data când vine sa bea, sa bea un pahar și pentru amicul lui.
După o saptamana vine Gheorghe la bar și cere 1 pahar de 100 de vodca, la care barmanul il întreabă:
— Ce ma ți-a murit prietenul?:
Gheorghe:
— Nu ma! M-am lasat eu de baut!
La o poveste vanatoreasca, la Arghezi acasă: — Eram o data în pădure, si-mi apare o caprioara în bataia puștii. Pun pusca la ochi, trag, nimeresc drept în inima. Ma duc la ea, o iau cu picioarele pe după gat.
Deodată suna telefonul. Arghezi răspunde, vorbește ceva, inchide.
— Asa, unde ramasesem?
— Pai o luaserati cu picioarele după gat.
— Aaasa, da, și da-i și fute și da-i și fute.
Baciu Gheo la piata la oras.. Este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare..
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare..??
— Apoi să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri.
Cucoanele stupefiate..
— Ce spui ?? Cum ai doua.?
— Apoi da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra.
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— Apoi cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce.?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem.
La un cabinet medical psihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea
— Și atunci ati inebunit
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si
— Atunci ati inebunit
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si….
— Ati inebunit
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit
— Nu; a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si
— Atunci ati inebunit
— Nu nene, nu; și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut
— ERAM LA PARTER.
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h…
Când ajunge în dreptul unui bar,dîntr-un orasel mic, striga:
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Peste 1 ora, iar trece și striga
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
După alta ora …
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaa!”.
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga
— “Eu!”.
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga “Și cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???”
Doi prieteni povestesc:
— Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
— Si?
— Și adia un vant așa de placut…
— Si?
— Și i-a suflat dîntr-o data parul la gagica în fața..
— Si?
— Și apoi i l-a suflat la mine în fața…
— Si?
— Și apoi i l-a suflat în ocean…
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bulă. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă ….. a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — în timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
Al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — totusi — acceptabil.
In sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… de unde stie?
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa — soția. Se intanesc cu un alt arab care il întreabă:
— Mahmud, de ce îi permiti unei femei sa mearga înaintea ta, doar în lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA bărbat?
Mahmud răspunde:
— Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate..
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa. Cu ei, merge și lupusorul. Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurașul, incep toți sa iasa. Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pu*a!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are ?
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc…deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și cioc, cioc, cioc…iese, nimeni…mai sa fie, careva are chef de joacă
După scurt timp cioc cioc cioc, iese, nimeni…cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine
Isi ia scaunelul și se aseaza lângă poarta cu mâna pe cleanta.
Cioc cioc…deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
— Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot…resusciteaza…
Merge un tânăr baiat acasă la viitorul lui socru:
— Tata socrule, am venit sa cer oficial sanii fiicei dumneavoastră
Batranul se uita lung la el, deja cu sangele în fierbere
— Auzi baiete, tu ori ești prost ori tampit, în astfel de cazuri se cere mâna fetei
— Stiu, dar m-am saturat de atatea palme ce am primit de la femei…