Elefantul și soricelul la mare: Elefantul catre soricel:
— Iesi afară!
Soarecul:
— De ce?
— Iesi afară ma nu auzi!
Iese soarecul afară din apa se uita elefantul la el și îi spune sa intre unauntru.
— Dar de ce mi-ai spus sa ies afară?
— Nu-mi gasesc costmul de baie și am crezut ca mi l-ai luat tu.
— Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră…penisul verde — Trebuie amputat…penisul albastru — Trebuie amputat…penisul roșu cu buline mov — Trebuie amputat…ah, aici, am gasit: Penisul argintiu — NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
— Inseamna ca scap!!
— Deci nu trebuie amputat — Cade singur…
Maica Logica și Maica Matematica se intorceau la manastire, drumul lor trecand prîntr-o pădure….La un moment dat în spatele lor apare un tip cu gandul sa le violeze.Le alearga acesta ce le alearga până când ele se hotarasc sa se desparta.După câteva ore se întâlnesc la manastire și incep sa-si povesteasca pataniile prin care au trecut.
Maica Matematica:
— Am alergat 500 de pasi la stangă, am adunat 200 de pasi la dreapta, am calculat distanta sintre mine și el și am scapat, dar tu?
— Pai eu am alergat cam 10 minute…
— Si…?
— Pai el alerga în spatele meu…
— Si…?
— Și m-am oprit….
— Si…
— Și mi-am ridicat sutana…
— Si…?
— Și el si-a dat jos pantalonii…
— Si…?!
— Și logic nu? O femeie cu fusta ridicata, alearga mai repede. decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Doi polițisti se duc la un bordel. La intrare, portarul:
— Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzunare și scot 25 mii de lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri. După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim.
Un project manager, un programator, și un operator de calculator mergeau cu mașina si, la un moment dat, fac pana.
Cei trei încearcă sa rezolve problema.
Project managerul spune:
— Haideti sa luam un taxi și în zece minute ajungem la deștinatie.
Programatorul se da și el cu parerea:
— Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul și apoi sa ne continuam drumul.
Operatorul de calculator spune și el:
— Cred ca în primul rand ar fi bine sa oprim motorul și sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema.
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune:
— Incercati sa inchideți toate ferestele, dati-va jos din mașina, intrati înapoi în ea, apoi incercati sa porniti mașina din nou.
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Un american, un român și un ungur naufragiaza pe o insula.
Se hotarasc sa porneasca fiecare în alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca în același loc și sa imparta cu ceilalti ce a gasit.
Vine seara, iar românul care în acest timp nu gasise nimic de mancare revine la locul de intalnire.
De departe il vede doar pe american, lângă un foc, prajind niște carne.
Ce se gandeste românul: ma dau bine pe lângă american și poate îmi da și mie niște carne.
Merge la el și îi zice:
— americanule, sa știi ca eu tin cu voi, mie niciodată nu mi-au placut ungurii….etc.
La care americanul îi răspunde:
— Nu îți place, nu mănânci.
Se plimba Bulă prin Paris cu magarul lui la un moment dat magarul dispare, Bulă disperat, dezamagit se duce la un hotel sa caute o camera sa doarma.
Intrebandu-l pe receptioner dacă are camere libere acesta îi spune ca este una dar la 12 noaptea vin doi indragostiti, Bulă acepta sa doarma sub pat, la 12 vin indragostiti, iar baiatul începe:
— Draga mea în ochi tai văd tot Parisul, dar Bulă de sub pat:
— Da magarul meu nu-l vezi?
Capra cu trei iezi si-a luat o ușa super performanta. A 2-a zi pleacă ea sa ia de-ale gurii și le spune iezilor ca atunci când vor auzi sugi lapte inseamna ca e mama lor și sa deschida. Lupul siret a auzit tot și după 20 min se duce la ușa iezilor și spune:
— Sugi lapte, sugi lapte!
La care iezi:
— Sugi p**as c-avem vizor!!
Ursul, lupul și iepurașul trebuiau sa fie recrutati în armata.
Primul era iepurajul.
Intra el și se gandeste… mah hai sa-mi tai urechile și sigur o sa fiu respins.
Când iese toți pe el:
— Ce ai facut mai?
— Respins, sunt surd!
După el urma lupul ji gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine își taie coada.
La fel și el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge așa ca se gandeste sa își scoata dintii
Afara toti, ce ai facut mah?
— Ressssss piiiiiiiinnnnn sssssssss ssssssuuuuuuu uuuuuuunnnnnnnnnn tttttttttt preeeeeeee aaaaaa grrrrrrrrrrraaaaaaaaa ssssssss.
Batranul Murphi a fost întrebat de cineva:
— Cum recunosti un polonez la luptele de cocosi?. Murphi răspunde:
— El va fi singurul care va tine o rata în brate.
Apoi a fost întrebat:
— Și cum poți sti ca acolo se afla și italieni?. El răspunde:
— Aceștia vor fi singurii care vor paria pe rata. Iar ultima întrebăre a fost:
— Dar poți sti dacă acolo a venit și mafia?
— Da, când va invinge rata.