Bulă la scoala este interpelat de profesoara — Ce-i drept, cam bunuta: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
La o clinica de lifting facial, unde se practica o noua metoda de indepartare a ridurilor, vine o femeie pe la vre-o 50 de ani, care intra în cabinetul medicului!
— Domn doctor vreau sa arat și eu mai tânăra, sa nu mai am riduri…
— Da sigur, se rezolva, operatia se face în 2 sedinte și costa 5000 euro!
— Ooo, dar eu am doar 2500! Nu se poate face într-o singura sedinta?
— se poate dar e riscant și trebuie sa veniti după 3 luni la control!
Ii monteaza doctorul un surub în varful capului și îi explica femeii ca de fiecare dara când vrea sa îi dispara ridurile sa invarta surubul. Trec 3 luni și femeia nu se prezinta la control, după 6 luni intra femeia val vartej în cabinetul medicului cu două bube mari pe frunte.
Nu știu se metoda revolutionara aveți aici, dar uitati ce mi-a aparut pe frunte!
analizeaza doctorul și îi spune:
Doamna aceste două umflaturi va sunt țațele! Dacă mai invarteai 2 filete aveai mustata!
Iepurasul a fumat niște iarba și acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
— Ce faci iepurașule?
— Am fumat niște iarba și ma simt în al unspelea cer! Ia și tu de-aici!
Ia castorul și trage un fum. Iepurasului îi vine o idee:
— Știi ce-ar fi și mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, să-ți tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti până pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
— Ce faci, castorule?
Castorul îi explica ce și cum.
— E un iepuraș pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, și când iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Când iese pe partea cealalta, iepurașul casca niște ochi mari la el, si-i striga innebunit:
— Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!
Merge unu la doctor si-i zice:
— Domn doctor, mâine ma întâlnesc cu prietena mea si. E o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta.
Doctoru îi spune:
— Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu se duce acasă și începe sa ia pastile cu pumnu .
După câteva zile, omu se intoarce la doctor:
— Domn doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
— Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost?
— Domn doctor, extraordiar: În pat, sub pat, în baie, pe chiuveta, în bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
— Și ea ce-a zis?
— Pai, ea n-a venit!!!
Se întâlnesc două prietene:
— Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat. Spune, cum e?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului.
— Vai, ce romântic! Si?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Nu ti-e greu?
— Nuuuuuuuu. M-am obisnuit! Mai greu este până ies din sac.
— De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
— Pentru ca nu-l prinde.
— De ce l-au pus ăștia pe Banel sa alerge în halul ala?
— Pentru ca trebuie sa-i facă revizia la 20.000 de kilometri.
— De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
— Pentru ca altfel Banel ar fugi și prin tribuna.
— Cine din lot va ajunge primul în tara?
— Banel, ca vine pe jos.
— De ce nu a optat Banel pentru atletism?
— Pentru ca în atletism nu poți sa dai autogol.
Un tip intra în biroul directorului:
— Domnule director, ma iertati, mâine soția mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber…
— Nici sa nu te gandești…
— Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastră.
Bulă are un examen și are un coleg destept care îi spune răspunsurile: Mihai Eminescu, suruburi și piulite, nu s-a descoperit inca.
Bulă se duce și se inscrie doamna de acolo il întreabă:
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu
— Ce ai în cap baiete?
— Suruburi și piulite!
— Baiete ești nebun?
— Nu s-a descoperit inca!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești ?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion.
Apare Laci de la unguri.
Ion zice: 237
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace și ti-oi spune. Ungurul nu trece.
Vine Laci a două zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il întreabă iara cei cu 237.
Ion: Vino-n coa și ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca și zice: 238 !
Era odată mama lui Bulă și cu Bulă.
Mama il trimite pe Bulă sa se duca la plimbare și dacă se întâlnește cu cineva sa
spuna da .
Bulă se întâlnește cu niște țigani:
Ei il întreabă:
— Vrei bataie?
— Da
Și il bate.
El se duce acasă și se plange mamei sale.
Mama îi spune sa spună numai nu .
Bulă iar se întâlnește cu țiganii iar ei il întreabă:
— Te-ai saturat de bataie?
— Nu.