Bulă îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara …
— Ce lux, nene?
— Bai, și buda era de aur!
— Du-te ma d-acilea! N-are cum!
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarut manusitele, doamna!
— Buna ziua!
— Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, vino incoace sa vezi și tu cine ti s-a c—t în trombon…
Un tip vine la doctor suferind de diaree.- D-le doctor, as vrea un medicament contra diareei de care sufar.
— Bine d-le, iata medicamentul.
— Dacă am diaree pot manca struguri?
— Poti manca îi spune doctorul.
— Cu diaree pot sa fac și baie?
— Dacă ai destula, poti, îi răspunde doctorul.
Intr-o zi, se plimba iepurașul prin pădure. Se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— O, bine, lupule, ma simt excelent, sunt într-o forma, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca apare chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Cererea pentru blana de jaguar a atins apogeul în anii 1960. Aproximativ 15000 erau ucisi anual în regiunea amazoana din Brazilia iar în 1968 s-au exportat în SUA peste 13500 de blanuri.Numele de jaguar provine dîntr-un cuvant al indienilor americani care insemna ucigas care își rapune prada dîntr-o singura saritura .In civilizatiile precolumbiene, jaguarul era adorat ca zeu în Mexic, Guatemala și Peru.Jaguarul este singura felina care rage. Are o varietate de vocalizari, printre care mormaituri, maraituri și grohaituri, și un mieunat bland în perioada de imperechere.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
Scuza-ma domnule, spune polițistul, interzis a urina în locuri publice
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
Te voi ajuta- zice polițistul- vino după mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist: Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
Nu, răspunde polițistul, noi numim asta ambasada franceza…
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina.
Deodată ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
— Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
— Ce ai gasit?, întrebă mama.
Fascinat baietelul răspunse:
— Cred ca sunt chilotii lui Adam!
Regina Elissabeta I era în iad alaturi de Bush și Basescu, la care regina
— Dracule lasa-ma sa dau și eu un telefon în țara mea sa văd ce fac cei deacolo!
Regina vorbește la telefon vre-o 5 minute.Iar regina întreabă cât ma costa ?
— 100$
Bush întreabă și el dacă poate da un telefon.El vorbește vre-o 10 minute și îi ia 200$.
Asa se intapla și cu Basescu vorbi vre-o 2 ore iar dracul îi lua 1$.Basescu la dracu:
— Un amarat de dolar?
— Convorbirea dîntr-un iad în alt iad se tacseaza mai putin!
Se duce Stefan Cel Mare la batalie. Bate dîntr-o armata de 50 de turci vreo 20 din ei. Doi dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare acasă și incep sa bata în poarta.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare !
Iese maica-sa și cum o văd ăștia îi zic:
— Uite ce ne-a facut Stefan cel Mare ne-a omorat ne-a zapacit. Zii sa ne lese în pace ca suntem vai de noi.
Peste un timp ajunge și Stefan cel Mare. Maica-sa cum il vede poc-poc îi da două palme.
— Mai ce-ai u cu saracii turci ? ce ti-au facut ?
Stefan cel Mare enervat la culme se duce înapoi la turci și mai bate încă 10 din ei. Iarasi 2 dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare!
— Iar v-a bautut uh ?
— Da iar ne-a zapacit ne-a omorat.
Peste ceva vreme ajunge și Stefan cel Mare și maica-sa iar îi da două palme. Asta nervos mai tare se duce iar la turci și mai bate vreo 10 din ei. Ceilalti care au mai rămas se gandesc sa meraga toți la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui stefan cel Mare !! Mama lui Stefan cel Mare !
Nimic. Și după puțin timp apare Stefan cel Mare cu tancul pe portile castelului.
— Ati belit p**a mama nu-i acasă!
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!