Bulă în armata!
Intr-o zi Bulă este chemat la locotenent..
Bei Bulă du-te la Ion și zii ca i-a murit masa !
Se duce Bulă..
Ion ți-a murit ma-ta!
Ion speriat.. moare!
A două zi!
Bulă este chemat din nou la locotenent!
Bei Bulă du-te la Gheorghe și zii ca i-a murit masa, dar zii și tu mai pe ocolite , ca sa nu facă și asta infarct!
Se duce Bulă la Gheorghe și îi spune la ureche ca ia murit masa!
Și asta face infarct și moare.
A treia zi!
Bei Bulă du-te la Vasile și zii ca i-a murit masa, dar zii mah și tu mai pe ocolite ca au murit deja doi!
Se duce Bulă la Vasile(Vasile sapa o groapa)
Bei Vasile, sapa sapa poate dai de ma-ta !
Ma tem ca soția mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar.
N-am reusit niciodată sa avem aceleasi interese, mai ales în ce priveste preocuparile de natura culturala și stintifica. De pilda, pe mine, întâmplator, ma intereseaza în mod deosebit rechinii care mănânca oameni.
— Este de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Și pe mine ma intereseaza.
— O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastră unde îi tineti?
Un tip care servea masa la un restaurant cheama chelnerul:
— Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
— Este prea fierbinte?
— Gusta supa!
— Este prea rece?
— Gusta supa!!
— A căzut vreo musca în ea?
— Gusta supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
— Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
— Aha!…
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional.
Din când în cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa, nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul.
Și ești burlac.
Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Popescule, nu uita ca ești medic veterinar….
In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. în fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa și în fiecare
zi calea și le darama musuroiul furnicilor. într-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
— Dacă mai calea o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el și il omoram!
A două zi elefantul trecu iar prin cimpie și inevitabil calea pe musuroiul furnicilor. După cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data și toate furnicile au căzut în afară de una care a rămas chiar la gatul
elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
— Asaasa, si-acum sugruma-l!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
Profesoara îi zice lui Bulă până mâine sa invete alfabetul.
Bulă nu-l invata și îi zice lui Strula sa-l ajute.
A două zi la scoala:
— Bulă, zi alfabetul. a ziz profesoara.
Și îi sopteste strula incet:
— Bulă cum faci la doctor?
— A
— Bulă cum face oaia?
— Bee
— A murit maicata.
—
In curtea spitalului toți nebunii se urcau pe un stalp. Când coborau toți ziceau:
— Asa e.
Doi doctori vazandu-i îi întreabă ce au.
Nebunii:
— Nimic.
Se suie și un doctor, se da jos și zice:
— Asa e.
Doctorul celalalt il întreabă:
— Ce e? La care doctorul îi răspunde:
— Știi ce scrie ba în varf?
— Nu.
— AICI SE TERMINA STALPU !
La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
— Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
— Sarut mâna doamna, cât ma costa sa trimit o telegrama?
— 10 penny/cuvant.
— Semnatura e tot un cuvant?
— Nu, semnatura nu costa nimic!
— Bun, atunci scrieti așa în telegrama: Salut
— Salut? Doar atat?
— Da!
— Și la semnatura, ce trec?
— prietenul tău care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat pula de picior și așa am plecat la ea acasă.
Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura.