Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. Nu e de vanzare.. Dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… As vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. E un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. Dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumciz…ii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. Noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem ?!?!!!
Un nebun făcea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când il vede, își trage repede pantalonii și fuge inauntru. Doctorul se gandeste:
— I s-o fi facut rusine omului și de-aia s-a retras când m-a vazut. Poate s-o fi insănatosit și ar trebui sa-i dau drumul..
A două zi se duce la nebun si-i spune:
— Dumneata faceai ieri pipi de la balcon și când m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
— Da, răspunde nebunul.
— Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
— Aiurea! Da ce eram prost sa raman acolo ca să mă trageti de pipi în jos!?!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir…
— Vai, Ioane, e pacat…
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir… Dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata…
Un bărbat obsedat de faptul ca are vocea subtire… se duce la doctor și îi zice…
— (cu vocea f subtire) Domnule doctor, m-am saturat ca toți sa facă misto de mine… colegii… prietenii… rad de mine…
— Bine… e un singur tratament… tre sa sugi în fiecare dimineața o p**a de cal… și îți trece…
A două zi, se trezește omu’ dimineața, face ce i-a zis doctorul și își face voce groasa, se duce la munca… toti: “ooo.. sa traiti sefu’ ” (il repectau)
A 3-a zi de dimineața, iar vocea subtire… face ce i-a zis doctorul… își revine… a 3-a… a 4-a… a 9-a dimineața la fel…
In a 10-a dimineața, se trezește și întreabă femeia: (cu voce subtire) “femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???”
La care nevasta:
— (cu voce groasa) E PE Masaaaaa!!!!!!!!!
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Un taran intra într-un bar de oras cu un radio în mana, și doi tipi au hotarat sa-i dea cate o bautura ca sa-l convinga sa doneze radioul gratis. Merg lângă taran și il întreabă:
— Buna ziua, pot sa va comand ceva de baut?
— Desigur, multumesc baiete! după ce a baut o halba de bere, il întreabă:
— Cu cât vindeti radioul, nene?
— Cu 50 de lei. Astia doi se gandesc sa mai scade pretul și îi mai aduce o bere.
— Cu cât vindeti radioul?
— Sa fie 30 de lei! îi dau acum țuica:
— Acum cu cât il vindeti?
— Il dau pe 10 lei! acum îi aduc vodca:
— Acum, pe cât il dati? se ridica taranul și zice:
— Am planuit sa vand radiul ca sa am bani pentru bautura, dar cum am baut pe gratis, mai bine plec acasă.
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu , n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă, în afară de poker, bere și amici nu mai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac cainii aceia în strada? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu până am scos-o în strada.
Itic da telefon la securitate:
— Ma! Bulă are un frate în America !
— Ha! Ha! asta stim de mult!
— Da! Ce nu știți e ca fratele lui Bulă i-a trimis lui Bulă diamante și munitii, și Bulă a dat gauri în lemne și le-a ascuns acolo! Și inchide.
Apoi îi da telefon lui Bulă:
— Bai prostule, vezi ca i-am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ma?
— Pe aia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!
Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodată America dac-ar fi fost insurat…din cauza urmatoarelor întrebări:
— Unde te duci?
— Cu cine?
— De ce?
— Cu ce?
— Ce sa descoperi?
— De ce tu?
— Și eu ce fac dacă tu pleci?
— Pot sa vin cu tine?
— Când te intorci?
— Ce îmi aduci?
— Se pare ca ai un adevărat plan, nu???
— De ce?
— Nu ma minti. De ce îți faci asemenea planuri?
— Vad ca sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
— Te parasesc. Și nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma oprești?
— Nu inteleg de ce e atat de importanta cheștia asta cu descoperirea. Și de ce nenorocita aia de regina îți da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?
— De ce te gandești atat de mult și nu raspunzi?
— Intodeauna calatorești și iar calatorești…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
— Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!