In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Odata unui rabin îi este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele și în ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
— Ia zi tataie, cum îți geștionezi tu finantele în sinagoga, ești cinstit sau ba?!
— Se poate fiule, sunt cinstit și pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
— Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
— Le trimit înapoi la brutarie și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de pesmet.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
— Le trimit înapoi la fabrica de luminari și din când în când ei îmi trimit cate o cutie de luminari.
— Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pulii care ramane de la taiatul imprejur?
— Pai o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante și din când în când ei îmi trimit cate un pulete așa ca tine în inspectie!
Fiind foarte de dimineața, un tip striga de zor în fața unui bloc de locuinte.
— Nutiii, Nutiii Nutiii.
Iese pe un balcon un om foarte somnoros.
Ce tipi așa cu noaptea-n cap? Vrei sa ne trezești pe toti?
— Scuze, dar vreau sa știu dacă Nutii sa sculat.
— Nu mi sa sculat. Dar dumitale sa sculat?
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocați în fața
celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrina intra într-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe ma-ta!
Interviu de angajare la FBI:
— Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu știu ca sunt oarbe ) și sunt trimisi în camera alaturata sa-si omoare nevasta.
— Primul solicitant vine, ezita, până la urma ia pistolul, intra în camera, dar se razgandeste și nu trage.
— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte și renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera.
Din camera se aud impuscaturi, după care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
După un sfert de ora iese asta triumfator și zice:
— Un cretin a pus gloante oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Un țigan venit din Germania conducea un Mertan’ și deodată face până de cauciuc.
Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan aflat în trecere apare și il întreabă:
— Ce faci aici, mâncati-as?
— Pai, scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata frate, eu îi iau casetofonul…!!!
Un politician trebuie sa plece cu avionul. Angajeaza un matematician sa îi calculeze probabilitatea ca pe avion sa fie o bomba. Ala lucreaza o zi și vine cu rezultatul: probabilitatea ca la bord sa fie o bomba este de unu la 10 mii. Politicianul, speriat ca sansele sunt prea ridicate, îi cere matematicianului sa gaseasca solutia pentru o probabilitate mai mica. Lucreaza ala încă o zi intreaga și zice:
— Luati dv. o bomba în avion și atunci s-a rezolvat: sansele ca la bord sa fie 2 bombe sunt unu la un miliard, ceea ce e aproape zero!
Intr-o zi frumoasa de primavara un tip a ieșit la plimbare prin pădure. Când colo, lângă un tufis, aude:
— Poate facem un cerc?
— Lasa, nu trebuie, și așa e bine.
Acesta, mirat, da la o parte tufisul, un rand de arici se f.t în cur unul pe altul, iar primul arici tot repeta:
— Poate facem un cerc?
Iar ultimul arici tot repeta:
— Lasa, nu trebuie, și așa e bine.
Eu nu am nevoie de unanimitate în tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste în Africa, în Asia sau în Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, după cazul care este fiecare.
Am auzit niște baieti simpatici aseara, pe la televizor, și îi trimit sa se duca dracu la munca sau sa citeasca câteva almanahe, sa vadă exact ce inseamna și ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de deștin.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeași fotografie!’.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea și spune:
— Nu e fotografi a mea.
— Cum nu e a ta? — întreabă fotograful.
— Nu e fata ta?
— Fata e a mea, dar camasa nu.