Soția îi zice lu Ion:
Ioane am visat ca faceam sex și un negru era sus pe dulap și ne făcea vant cu un evantai și am avut noua orgasme!
Ion gasește un negru pe strada, il aduce acasă, il suie pe dulap și îi da un evantai sa facă vant și apoi se suie pe soție.
După jumatate de ora de munca în care soția nu are nici un orgasm, obosit, Ion il da jos pe negru și se cocota el pe dulap și îi spune negrului sa treaca la aparat.
In cinci minute soția lui Ion este în extaz! 7 orgasme consecutive!
Iritat Ion se da jos de pe dulap și îi da una după cap negrului spunand:
Vezi ba, așa se face vant!!!
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte…
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda mașina, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vandut. Se duce la un prieten.
Asta îi spune:
— Ar fi o varianta, da nu prea e legala… te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic și îți da înapoi kilometraju la 25.000 km.
Zis și facut.
După două luni se întâlnesc.
Blonda era tot cu aceeași mașina.
Tipu o întreabă:
Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
— Da ce, ma crezi proasta, are numa 25.000 km.
John și Mctavish intra într-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!
Se aseaza la masa sa comanda ceva de baut.
La în momenta dat John zice “Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine”!
Mctavish mirat îi spune același lucru apai John îi spune” Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana așa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!”
Se ridica de la masa, la care Mctavish” Stai jos John ca vin ei la noi!”
Un tip avea un papagal care spunea proștii ori de cate ori se incerca sa se vorbeasca cu el. Intr-o zi, își anunta vizita prietena tipului. în mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider. Tipa vine la el, îi admira casa și la un moment dat deschide frigiderul.
— Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
— Pula papagal, pinguin la Polul Nord.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
-Și luna asta nu mai pica nimic… Nimic… Fir-ar sa fie…
La o nunta vine românul la țiganul lautar și îi zice ca dacă îi canta melodia avea iancu ce avea îi da o suta de lei!
I-a țiganul banii neștiind melodia și începe sa cante:
— Avea iancu ce-avea, scarta scarta, avea iancu ce avea, scarta scarta!
La care românul:
— Ma, ce avea?
— Nu știu mâncati.as gura ta!
— Felicitari ma, am auzit ca ești pe cale sa intri la Academia de Politie.
— Da… cine s-ar fi gandit.
— Și ce-au zis, cum au rămas așa impresionati de tine?
— Au zis ca am gandirea unui polițist adevărat…
— Cum asa?
— Acum 2 saptamani, se bateau niște tipi pe strada… n-am vrut să mă bag și am sunat la 112.
— Foarte bine… și au venit?
— A venit șeful sectiei…
— Wow, si…?
— … și a sunat și el la 112.
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără aveștisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o ereștie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
Era pe timpul Odiosului. În piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un baiat cu ochii albastri
— Da cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu ?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!