Un cersetor suna la o ușa si-i deschide o gospodina iritata, cu mâinile-n solduri și pusa pe scandal:
– Ce mai vrei și tu, ba, ratatule?
– Pai stiti, dacă ati avea niște sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
– Arat eu ca și cum as bea bere ?!
– Aaaa … atunci măcar niște sticle goale de otet !…
In jungla, un american, un german și un țigan sunt prinsi de canibali.Aceștia sunt dusi în fața marelui sef de trib pentru a hotara felul în care îi vor gatii pe cei 3.
In fata marelui trib, legat la mâini și picioare este adus Americanul, dolofan și slaninos.
— Barbeque, striga intregul trib.
Pe urma urmeaza sa fie adus germanul, plin de muschi și steroizi.
— Snitel, striga în cor tribul.
La urma este adus și țiganul, batran, slab, negru cu o piele zbarcita și groasa.
Se strang toți pe lângă el, se uita atenti la el și li se face greata.
Se uita și șeful de trib și îi vine o idee vazandu-i pielea cea groasa și neagra.
— Asta-i bun numai de-o pereche de cizme de ploaie.
La care țiganul auzind astea, apuca un cutit și tot se taie…
— Nah, fir-ai al dracu…macar să-ți intre apa-n ele.: )
Bush il suna pe Basescu și îi zice:
— Traiane, la noi aici e criza mare de prezervative.Poti să mă ajuti?
— Joerjel, dragul meu…știi doar ca te voi ajuta, doar suntem prieteni.
— Bine ma, trimite-mi 1000000 de prezervative cu dunga albastra cu 10 inch lungime și 2 inch latime.
— Bine, o sa ti le trimit cât mai repede posibil.
— “Ba, ce scule mari au astia”, gandeste Base.
Suna la o firma de prezervative și zice:
— Eu sunt Basescu.Faceti-mi 10000 de prezervative sa le trimit la americani.
— Sigur sefu’, nicio problema, până mâine sunt gata.Altceva mai vreti?
— Da.Sa vie de 25 cm lungine și 5 latime.
— Sigur sefu!Altceva?
— Sa scrieti pe ele MADE IN ROMANIA.SMALL SIZE.
Sotul catre soție, în timp ce treceau cu mașina noaptea prîntr-un sat: Vezi draga, aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
— Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv și se apuca de treaba. Sotiase manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia în brate, o suie în mașina și porneste mai departe. După vreo 30 de minute soția își revine, iar soțul o lauda:
— Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care soția:
— Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.
Bulă (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatăl vede o femeie și îi spune lui Bulă:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă spune:
— Pai, și eu!
Mai merg ei pe strada și văd o alta femeie.
tatăl:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă:
— Pai, și eu!.
Si, tot asa, până când tatăl -nervos foc- spune:
— Bai, de acum când văd o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic tac; dacă ai avut-o tu, zici pac!
— OK!
Mergand asa, pe strazi, tatăl zicea mai mereu tac, iar Bulă răspundea intotdeauna cu pac…
La un moment dat, se întâlnesc cu mama și cu sora lui Bulă.
tatăl, bucuros ca acum poate sa zica ceva fără sa mai zica și Bulă, spune
— tac!
Dar Bulă zice imediat:
— Pac! Pac!…
Un pescar se trezește dimineața cu gandul, ca merge la pescuit.
Isi pune în sacosa unditele, momeala și o caramida.
După vre-o două ore de stat pe balta, prin dreptul lui trece o doamna care il întreabă ce face cu caramida de lângă el.
El îi răspunde:
— Dacă stai o data îți spun.
— Hai domle ca sunt femeie maritata.
același răspuns. După indelungi rugaminti…
trec la treaba.
După ce termina pescarul îi spune:
— La undita nu am prins mai nimic dar la caramida ești a treia…
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea și la iesire:
— Cum a fost?
— E? cum sa fie? ca intre popi?
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, ei își faceau cruce!
O blonda super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar, cu un indice de alcool în sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica sa facă asta, așa ca pica în fund lângă ușa masinii. Cu picioarele desfacute și fără chiloti, își observa piersica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina, din cauza ta am bijuterii.
Din cauza ta am bani. Din cauza ta pot avea orice bărbat pe care-l vreau. Din cauza ta am.
Deodată începe sa se pise. Si. Duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!
Pe plaiuri mioritice într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru !
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale. Parintii îi zic doctorului:
— Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice
— Tu ești mama , tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
— Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste!
Maica-sa, furisasa, la telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum sa-si zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost sefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau..
Maica-sa:
— Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent. Ziceti!
— Tunet, fulger. Intii văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai în fața decat urechile!