O doamna asteapta în statia de autobuz cu baietelul de cinci ani și un polițist.
— Mama de ce nu mai vine autobuzul?
— Vine acusi scumpule, cred ca-l spala sa fie curat! Mai trec vreo cinci minute, copilul iar întreabă
— Mama, de nu mai vine?
— Vine puisorul meu dra, cred ca i se umfla și rotile!
Copilul nu mai are rabdare și după vreo alte cinci minute iar întreabă.
— Mamaaaaa, nu mai vine!
— Imediat vine, cred ca-l și vopsesc sa fie frumos!
Polițistul se apuca de dat cu capul de un stalp:
— Offfff, ca acum si-au gasit sa-l vopseasca!
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul. Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara…
Un individ e nevoit sa opreasca mașina datorita unei congeștii de trafic.
Deodata, cineva îi bate în geam:
— Ce s-a întâmplat?
— Teroriștii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament și cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina și le vor da foc.
Acum mergem din mașina în mașina și facem o cheta.
— Bine — Zice omul din mașina
— Și cât da fiecare?
— Cam 5 litri.
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Ion, necajit ca nu mai poate s-o f*** pe Marie, se duce la dr. si-i explica necazul. Medicul, foarte amabil, îi da două pastile: una verde și una rosie si-i spune: Cea rosie e pentru tine, cea verde e pentru Marie.
Ajuns acasă iau amandoi pastilele și se asaza în pat în asteptarea efectului.
La un moment dat o întreabă Ion pe Marie…
— Tu, Marie, tu nu simti nimic?
— Ba da, ca mi-au intepenit picioarele, dar tu ce simti?
— Ca ma tare mănânca în cur!
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube și victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
— Vedeti, au aparut trei polițisti beti pe calea ferata și …
— Pai bine, omule, și de ce nu ai dat peste ei ?!
— Ei tocmai asta am și vrut sa fac dar am călcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.
Un tip se duce la doctor: — Dum’le doctor, am o problema…
— Ce ai ma?
— Nu mi se scoala.
— Aha. Fi atent: O iei în mâna și tragi de ea până ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
— Bine, dom’ doctor.
Vine asta după 2 zile:
— Dom’ doctor, degeaba, tot nu se scoala.
— Mai trage de ea până ajunge la calcaie și mai vino pe la mine.
— Bine dom’ doctor.
Vine asta peste alte 2 zile:
— Degeaba, nu merge.
— Trage’o până ajunge la cur apoi mai vino p’aci.
— Bine dom’ doctor.
Vine asta din nou:
— Nu merge, tot nu mi se scoala p*la.
— Acuma poți sa te caci pe ea!
O pereche intra într-un cabinetul medical.
Doctorul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sunteți așa de bun și sa ne priviti în timp ce facem sex ?
Doctorul se uita nedumerit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, doctorul face remarca: Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste câteva saptamani întrebă doctorul: Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. Sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi…
Doi copii, un baiat și o fetița se certau.
Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa.
La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate p*** si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea însă răspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!”
inspectie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj deschide ușa și îi vede pe nebuni cazand din tavan:
— Da voi ce sunteți?
— Frunze, a venit toamna, ne-am uscat și acum cadem.
La al doilea etaj la fel.
La al treilea etaj deschide ușa și îi vede pe nebuni sarind peste tot.
— Ma voi ce faceți aici?
— Pai noi suntem macaroane la fiert!
— Și aia doi de pe tavan?
— Aceia s-au prins de fundul oalei!
Moare unul și ajunge în Iad.Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cine ți-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..