La ora de româna profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari și dalas.
— Ionel ce ai scris?
— Când merg la Dalas beau Campari.
— Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
— Când am fost la Dalas am baut Campari.
— Foarte bine Vasilica.
Ei și în cele din urma ajunge la Bulă.
— Bulă tu ce ai scris?
— Cam pari sefututa da las ca te f*t eu.
Stefan cel mare se pregatea împreună cu razesii sai, sa-i atace pe turci.Ajunsi pe campul de lupta razesii atacau numai la comanda lui Stefan.La un moment dat Stefan zice: — Razesi..inaintati!
Razesii:
— Inaintam Maria ta!
Stefan:
— Razesi..atacati!
Razesii:
— Atacam Maria ta!
După câteva clipe Stefan vede lângă un copac o pungă de biscuiti, la care zice: -razesi…biscuiti!
Razesii:
— Biscuim Maria ta!
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da iepurașul:
— Bun, acum și vedem cine le mănânca.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă: — Ce faci ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste ?!
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan. Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
— Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
— De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce.
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Lupul, supărat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
“Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.”
Și se insoara cu iepuroaica.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste:
“Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Și se insoara cu iepuroaica.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Intr-un ospiciu de nebuni se vopsesc pereti în rosu.
A două zi toți pereti jupiti.
Ziua urmatoare doctorii vopsesc peretii în galben, povestea se repeta , peretii jupiti.
Se decid doctarii și vopsesc pereti în verde. Trece o saptamana și nimic, peretii intacti.
Doctorii curiosi întreabă un nebun de ce nu au mai jupit pereti, la care nebunu răspunde
— Asteptam sa se coaca !
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breasla:
— Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afară de clientii sai, de colegi, de judecatori și de tribunale!…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: Sfat la masa de seara-lei?
— Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat știuca în sos de vin…
La gabori, un concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu și nu ca nu e adevărat.Atunci soția îi zice:
— Bulă,pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu mai inselat niciodata.
Bulă e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta. A două zi dimineața își ia soția,se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
— În fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.