Soția ajunge acasă de la cumparaturi si, surprinsa, își gasește soțul în pat cu o tânăra frumoasa. Tocmai când se pregatea sa iasa furioasa din camera, soția este oprita de soțul sau care îi spune: — Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a întâmplat.
Venind acasă de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tânăra ce parea obosita și imbracata saracacios. Am adus-o acasă și I-am oferit o friptură din carnea pe care o uitase-i de mult în frigider.
Era desculta și atunci I-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. II era frig și atunci I-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodată pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati și atunci i-am dat o pereche de jeansi care îți ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Și apoi, tocmai când se pregatea sa plece, fata m-a întrebat:
— Mai este ceva care soția ta nu mai foloseste?
Varianta:
Ce face un român care gasește o musca în paharul sau?
O scoate afară cu varful degetelor și bea mai departe.
Ce face un francez în acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului și îi striga furios:
— Scuipa totul afară, scuipa totul afară!..
La Radio Erevan se întreabă:
— Aflat în vizita în Moscova am innoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gandac. Noaptea am vazut sute de gandaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
— În principiu nu, dar ar trebui sa aveți mai multa intelegere pentru gandacii care, noaptea, au inmormantat gandacul omorat de dv.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Doi tineri căsatoriti:
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu..
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data se aude o frana de mașina în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brate, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocanit la ușa.
tipa deschide, în ușa … Tipul cu hainele în brate, la care
tipul: Ma nevasta, da’ stresați mai suntem .
Doi ciobani pe varfu muntelui se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal:
— Bai, Vasile fi atent eu fac două porti, tu pui caciula la mijloc și facem un fotbal!
— Mai Ionae, tu sti ca eu sunt cam lenes așa ca eu o sa fiu tribunele și tu jucatori.
— Bine mai!
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling două printre oi și ajunge la poarta adversa.. Sut și goooll.
Vasile din tribune:
— Bine ma Ioane!
Ion cu caciula la centru terenului pleacă de data aceasta spre cealalta poarta.. Iar doua, trei driblinguri prin trei oi.. Sut și ratare.
Vasile incepu cu ocara:
— Bai da prost mai ești!
Fazele se repetara, iar la adoua ratare a lu Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.
Ion supărat striga:
— Bai dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit?
— Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am bătut?
Razboi cu nemtii.
Bulă se ascunde într-o fantana.
Un neamt vrea sa facă la fel.
El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine ma duc în padurice…
— Mai bine arunc o grenada…
— Mai bine te duci în padurice !
Un tip se duce la preot :
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! Sunt o curva!…
— Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…
Flopy era un operator realtime și un user dedicat.
Toata ziua pe computer, însă cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre în contact cu numeroase input/output dispozitive.
Intr-o zi a ajuns acasă în timp ce soarele tocmai se minimiza.
Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps în drive-ul principal (in aceea zi pierduse autobuzul 5200), când a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal.
Hmmm,..arata user-friendly.
Poate are chef de update diseara, se gandi el.
Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental.
Admirandu-i puterea pe 32 de biti, îi verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent.
Buna.
Ce mai faci?, întrebă el.
Bine.
Tu ?, replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau în valuri curbilinii.
Consola ei se deregla puțin iar interfata își schimba preview-ul.F
lopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu.
Sunt stand-alone în seara asta, spuse el.
Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? am sa export niște biti sa mancam poate schimbam un asl, și poate ne conectam mai târziu.
Tini (acesta fiind numele fetei) procesa niște cod timp de 2.4 milisecunde și apoi transmise 2kb: Recent am fost expusa unui troiam groaznic.
O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.
Îmi parchez vehicolul în background-ul tău și ne intalnim inautru.
A plecat lasandu-l pe Flopy în standby: Wow! mama ce variabila globala!
Ma intreb dacă îi va place GUI-ul meu… au stat la o masa de procesat unde au savurat niște chips și o sticla de sampanie.
Tini era în conversational mode în timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta și mai puțin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei.
După ce si-au spus tot ce mai aveau prin RaM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play?
Tini care avea și ea în cache o replica, riposta: K. Cum vrei -hardware sau sofware?
Deodată incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau.
Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era în pericol de overloading, mai ales când Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului.
Deschizandu-l adopta pozitia de conectare.
Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti în stiva, ea lansa o actiune escape.
Nu, nu, stai! se planse ea.
Nu ești în protected mode!
Reset draga replica el.
Am fost debugger-it
Da, dar n-am loop-ul activat și nu pot suporta child process, se planse ea din nou.
Hai nu fugi! …spuse el.
Voi genera o intrerupere!
Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design.
Dar cum Flopy era prea incins și nu putea sa fie oprit, tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma.
Computerii!, își spuse în gand.
Se gandesc numai la hex!