Alinuța tanjea la jucăria altui copil:
— Da-mi-o și mie să mă joc putin.
— Nu.
— Hai, te rog frumos.
— Nu !
— Dacă nu mi-o dai îți scot un ochi.
— Nu vreau !
alinuța îi scoate un ochi.
— Dacă nu mi-o dai să mă joc ti-l scot și pe celalalt.
— Nu ! Nu ! Nu !
alinuța îi scoate și celalalt ochi.
— Ei, acum te-ai razgandit ?
— Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama să mă duc acasă când se face intuneric.
O broscuta merge la urs si-l întreabă:
— Ce mănânci tu, ursule?
— Fragi, miere, vite…
Merge broscuta la lup:
— Ce mănânci tu, lupule?
— Oi, miei, caprioare…
Merge broscuta la barza:
— Ce mănânci tu, barzo?
— Broscute !!!
Broscuta:
— Serios?
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul. il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară. Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa. Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde, Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Basescu, Tony Blair și Jaques Chirac erau în avion. La un moment dat, Tony scoate vreascu`pe geam și zice:
— Zburam deasupra Londrei.
Ailalti 2, perplecsi:
— Cum de ti-ai dat seama, domle?,întreabă ei.
— Pai, am atins Big Ben…
Peste fo`ora,J ac scoate și el scurmacul pe geam și zice:
— Zburam deasupra Frantei.
Ailalti doi-masca! Cum de ti-ai dat seama,domle??,întreabă ei.
— Am atins turnul Eiffel.
Peste cam în jur de alte câteva minute, Basescu scoate și el captatorul pe geam și zice:
— Aaaaaaaaaaaa, da! Zburam deasupra Romaniei! ailalti doi, normal:
— Cum de ti-ai dat seama, etc.
Basescu: — CINEVA MI-A FURAt CEASUL!
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
— Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Un englez, un francez, un român și un ungur se aflau într-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce în apa și sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom și se arunca în apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise Vive la France și se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe român. Acesta zise Traiasca Romania mare și îi facu brinci ungurului!
— Cred ca am alergie la cafea. Am început și eu sa beau cate o cescuta dimineața, dar de fiecare data ma doare ochiul sting.
— În timp ce-o bei sau dupa?
— Mai ales în timp ce-o beau. Simt asa, ca o jena.
— Incearca sa scoti lingurita din cafea atunci când o duci la gura și o sa vezi ca dispare jena.
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta. Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă. înainte de intilnire, baga asta pe gât câteva pilule si. .. a două zi la doctor:
— Cum a fost ?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut. ..
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! și viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, dobitocule?
— Nu, răspunde tinarul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect!. și inchide!