Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a întâmplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.
Un soț care nu-si mai putea face sex cu nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie.
— Mai copii! [striga el pe cei mici]
— Da tata!
— Haide sa ne jucam și noi de-a capra cu trei iezi!
— Pai cum?
— Uite-asa: Eu sunt lupul, voi sunteți iezii, iar maica-ta capra! Fugiti, ca dacă va prind, va mănânc! [si copiii o rup la fuga]. Atata-i trebui omului nostru: Repede pe nevasta-sa. Tarziu, il văd ei pe mezin care privea stupefiat scena.
— Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
— Pai mah tata, în poveste, din cate știu io, lupul mănânca iezii, nu fute capra !!
Itic vine acasă de la munca.
Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul și ma uitam la blocul nostru cât de mare e: zece etaje și 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie în bloc, la care el mi-a spus că a facut dragoste cu toate locatarele, mai puțin cu una.
— O fi proasta aia de la scara trei, etajul II !
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … când … simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex. După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și …. simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori de sfasii și te omor, ori facem “wild sex”! Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic. După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna. Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar. Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
O tânăra turista americana pleacă sa viziteze un mare castel din Anglia.- Cum v-a placut?, întreabă ghidul, după ce turul s-a incheiat.
— A fost nemaipomenit, a spus tânăra, dar mi-a fost frica sa nu ma întâlnesc cu o fantoma pe coridoarele intunecate ale castelului.
— Nu trebuie sa te ingrijorezi, spune ghidul.Nu am vazut o fantoma în tot acest timp de când sunt aici.
— Și de când ești aici?
— Poi, și tot fie vreo 300 de ani.
O blonda se duce la biserica:
— Am pacatuit, parinte! M-am varat într-o capita cu un baiat. ..
— Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt manile!
— Atunci ce ți-a facut?
— Un copil, parinte!
Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
— Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mina pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne f**e asta dam în diabet.
O batranica moare și ajunge la Portile Raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine, ce se întâmpla acolo? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap în semn de dezaprobare, spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai, dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur, maica, dar măcar am deja gaurile facute.
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Merge Bulă la doctor și spune :
— Domnule doctor am un teșticul mai mare și unul mai mic .
— Arata-mi-l.
— Dar promiteti ca n-o sa radeti?
— Promit!
Bulă baga mâna curajos în chiloti și a scos un teșticul mare cât o portocala!
Doctorul bufni în ras.
— V-am avețizat!
— Acum ce o sa faceți când o sa-l scot pe ala mare?
Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.