Era un oltean cu oile la pascut. Vine un om și îi spune: — Vezi ca eu știu kung-fu și o sa te bat și o să-ți iau oile!
Olteanul nu zice nimic. Omul iar zice:
— Vezi ca eu știu kung-fu și o sa te bat și o să-ți iau toate oile!
Olteanul ia un ciomag și îi da una în spate de cade jos, spunandu-i:
— Na, cum fu?
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Un vanator pleacă la vanatoare de ursi. Ajunge în pădure și vede ursul într-un zmeuris, ocheste și trage. După un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra și i-o trage. Vanatorul pleacă nervos acasă și își cumpara cele mai performante arme, se intoarce în pădure. La aceeași ora, în același zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou și trage. După un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar și i-o trage. Și mai supărat, vanatorul pleacă acasă și se intoarce în pădure cu un tanc. La acceasi ora, în același zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou și după un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar și îi spune:
— Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?
Ion și Gheorghe la o bere, de când au ajuns la carciuma Ion se uita la unghia de la degetul mijlociu, Gheorghe se enerveaza și întreabă:
— Ce te uiti ma de 2 ore la deget
— Ma, nu știu ce este sub unghie, pamant sau cacat
Se uita Gheorghe, miroase, și da verdictul:
— Cacat
La care Ion:
— Ma miram și eu, de unde pamant în cur la mine.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea și un Elev calatoresc cu avionul.Dîntr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat și ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
— Eu sunt un baschetbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta și sare.
George W. Bush:
— Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Și sare.
Papa I. P. II, catre elev:
— Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viața!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Papa:
— Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
— Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!
Doua studente la medicina, pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanta. în compartiment mai era și un taran. Ele incep sa “converseze”.
— Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!
— Și pe mine m-a strans pantoful și ma doare “calcaiul lui Ahile” — Zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase și el ceva de la orasenii ăștia mai destepti) când se ridica zice:
— Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel.
A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale. Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.
Raspunsul:
— Pai, dacă nu mai aveți banane.
Un alt iepuraș intra într-un supermarket și cerand un cui, întreabă:
— Cât ma costa un cui ?
Vanzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Ion și Gheo stateau de vorba.
Gheo:
— Ma Ioane eu tot văd la TV și ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?
Ion:
— Pai ma Gheo e cam greu de explicat, da uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o gaina care îți face niște oua.
Din ouale alea ies alte gaini care și alea fac oua. Și din oule alea ies alte gaini care și ele fac oua. Și tot ase până la un moment dat tu ai câteva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare și involburata și îți ia toate gainile și le ineaca. Sapai atunci tu imediat te gandești mama ma-sii de afacere, rate trebuia sa cumpar!
Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. Da’ cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, câți ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul insaseaza câteva bastoane, după care este dus la sectie. A două zi, polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imașinati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.. Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?