Ion și Gheorghe prieteni buni de mici copii sunt urmariti de germani în cel de al 2-lea razboi mondial. Merg ei ce merg până se bifurca drumul.- Ma Gheorghe pe unde o luam ca nu vreau sa ne despartim ca poate nu ne-om mai vedea niciodata?
— Mai bine o luam fiecare în alta directie ca măcar unu dintre noi o sa scape cu viața.
Ion o ia la stangă și ajunge în munti, se ascunde într-o pestera și scapa.Gheorghe care a luat-o la dreapta ajunge într-un camp pustiu unde era numai o caie de fan. Sta și se gandeste și până la urma își baga capul în claia cu fan.Vin germanii și când il văd cât de cuminte sta il f*t în c*r și il lasa sa traiasca. Peste 10 ani se întâlnesc din nou cei 2 prieteni și se întreabă unu pe altu cum o scapat.
Ion zice:
— Eu am ajuns în munti și m-am ascuns într-o pestera și am scapat. Da tu cum ai scapat?
— Eu am ajuns într-un camp pustiu unde era o claie de fan și mi-am bagat capu în ea.Ma Ioane și în c*r m-o catat și nu m-
Vine un sol la Stefan sa îi spune:
Sol:
— Stefane, Stefane Vin ungurii. Is la 30 Km.
Stefan:
— Las sa vina.
Vine iara-si solul:
— Stefane vin ungurii. Is la 10Km
După vreo două ore vine iarasi solul:
— Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i întreabă:
— Ce vreti mah?
La care ungurii:
— Ciock nezanck.
Un tip suna la ușa unui apartament. Usa se deschide și apare o gagica tare…
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
Fara nici un cuvant, gagica îi tranti ușa în nas.
A două zi, tipul iar suna la ușa, iar deschide gagica…
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
La fel de supărata, gagica îi tranteste ușa în nas. Seara discuta cu soțul ei, îi povesteste ce și cum. Acesta din urma decide sa ramana a două zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a două zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obisnuita întrebăre:
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns după ușa gata sa intervina, gagica răspunde:
— Da!
— Atunci, va rog sa il futeti și pe soțul dumneavoastră ca sa-mi lase nevasta în pace.
Un batran implineste 102 ani, la el vine o echipa de la o televiziune sa îi ia un interviu.
— Buna ziua tataie, ia spune ne și noua aici în satul matale o întâmplare frumoasa din viața ta!!
— Poi..odata..aici la noi în sat..so pierdut o vaca..sa am gasito. ..si am f****o. ..
— Poi bine unchesule dar alta mai frumoasa nu ai??
— Poi.odata. ..aici la noi în sat..so pierdut o fata.sa am gasioto. ..si am f****o.
— mai tataie dar dacă nu ai o întâmplare frumoasa sa o dam și noi pe post, atunci spune ne una rea!!
— Poi. ..odata.m-am pierdut EU. ..si mo gasit satenii.sii. ..
Bulă și Ițic voiau sa facă trafic de veverițe, și ce se gandesc ei, cum sa treaca granița, le baga în chiloți!
Trece Bulă, fără probleme, dar când sa treaca Ițic este prins pentru că a țipat.
După 4 ani se reîntâlnesc cei 2 și Bulă curios il întreabă pe Ițic:
— Cum te-au prins mah, de ce ai țipat?
— Bah, pai knd mi-a confundat veverita c*****e cu nusile, am rezistat, când mi-a confundat gaura curului cu scorbura, am rezistat, dar knd a vrut sa bage nusile în scorbura, nu am mai rezistat.
La o statie de benzina cu o singura pompa, oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!!!
Elevele se plang dirigintei:
— Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai mai, fetelor după ce vedeti ca Bulă spune o prostie sariti și voi pe geam pe undeva..
A două zi la scoala spune diriginta:
— copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion: astazi în gara a venit un tren..
— Bravo, spune diriginta
Bulă: astazi în gara s-a descarcat un vagon cu pule.. toate au sarit pe geam, pe ușa la care
Bulă : Ho, fa, ca se da cate una!!!
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Americanii scot un nou manulal de fizica foarte cuprinzator și vor sa afle cât timp le va lua studentilor pentru al invata.
Se duc în caminele studentești din America, studentii il evaluaza și dau verdictul:
— 6 luni!
Se duc și în Rusia, aceștia rasfoiesc atent manualul și dau răspunsul:
— În 3 luni il vor invata pederost!
Ajung în caminele din Romania, studentii beti, dezbracati, unul peste altul, cerceteaza unu manualul și apoi striga la ceilalti:
— Hai ba, trezirea ca mâine avem examen!
Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adica votul tău ar decide cine sa fie ales.
Iata și detaliile despre cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu niște politicieni corupti și se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut două relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult și bea intre 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din functie de două ori, doarme pina la amiaza, a fumat opiu în tinerete și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relatii extraconjugale.
Dintre acești trei candidati tu pentru cine ai opta?........
Alege și apoi citeste răspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.Maria îi zice:
— Pai, cum mai, un suc și două paie?
— Sunt cu mandra.
A două zi vine Ion și cere un suc și trei paie.
— Cum, mai?
— Pai, sunt cu două mandre, zice Ion.
A treia zi vine Ion și cere un suc și un sac de paie.
— Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
— Sunt cu calul azi.