Alinuța, o fetița simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasă de la scoala, și spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
Alinuța: Mamico, ce brad frumos.. e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, câți copii am eu?, răspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia în iunie?..
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se știe niciodata..
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH.
Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat, Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul:
— Vezi, Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegand aluzia:
— Vad, Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Doi actori se opresc în statia de taxiuri. Unul il întreabă pe soferul de taxi:
— Pana în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
— Cinsprezece lei.
— Și dacă il luam și pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
— Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
— Vezi, ti-am spus mereu ca tu nu valorezi nimic!
Un tip iese de la cabinetul unui medic și începe sa coboare scarile.Cum cobora el scarile își duce mâna la frunte și începe sa murmure Balanta, Scorpion, Fecioara.
După încă 2 etaje, la fel- Gemeni, Pești, Varsator.
Tare nedumerit, urca înapoi scarile până la cabinetul doctorului și suna la sonerie:
Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
Cancer, domnule, Cancer !!
Copii, astazi vom invata despre batalia de pe 23 august 1944. Ca sa ne fie lectia mai usoara am invitat un domn General care a participat la aceasta lupta. Deci cum sa inamplat?- Pai pe la dimineața ne-au atacat trupele Germane și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi!
— Va rog frumos, un limbaj mai adecvat, pentru copii!
— Lasa-i sa știe adevarul! Apoi pe la ora pranzului am atacat trupele Germane și i-am bătut de s-au cacat pe ei!
— Va rog frumos, un limbaj mai adecvat, pentru copii!
— Lasa-i sa știe adevarul! Apoi pe seara a venit padurarul.
— Și ce sa întâmplat?
— Pai a zis: Sa plecati dracu din pădurea mea, ca mi-ati umplut-o de cacat!
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
Bulă vrei după ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele și Bulă merge la invatatoare acasă.
Bulă, hai sa îți spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam și eu stau pe burta în pat și tu te urci pe soba, spui X -pix și sari cu pula în c***l meu!
După ce joacă jocul acela Bulă ajunge acasă și o întreabă pe maica-sa dacă vrea sa joace un joc nou — X pix. Maica-sa accepta și Bulă îi explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar când sa sara Bulă de pe soba, maica-sa fuge în bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bulă a căzut și si-a rupt pula în podea.
A două zi după ore invatatoarea il întreabă pe Bulă dacă mai vrea sa joace jocul acela, la care Bulă, nervos:
— Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
Cica merge odată Laurentiu (3SE), la un hotel, în Ploiești.
Merge și zice catre receptioner:
— As dori o camera.
Receptionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarece după 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi și se intoarce după 5 minute:
— Auzi, domnule, dacă ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
— Da, desigur.
— Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine !
Un evreu se duce la locul sfant sa se roage:
— Doamne, da-mi Doamne două sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, îmi mor copilasii de foame…
La scurt timp mai vine un evreu care începe sa se roage:
-Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile și trebuie sa le pun înapoi pe picioare…
— Doamne da-mi două sute pentru copii…
— Doamne da-mi o mie ca afacerile…
Și tot continua până când cel de-al doilea evreu zice:
— Ia de aici două sute și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Principiile managementului: 1. Ca sa pui managementul în actiune, este necesar sa creezi iluzia unei crize, în speranta ca astfel se va actiona.
2. Managementul va selecta actiuni sau evenimente pe care le va preschimba în crize și apoi va reactiona excesiv.
3. Managementul este incapabil de a recunoaste o criza adevărata.
New York, 2042.
Un tip se plimba cu fiu-su prin centru Manhattan-ului:
— Stii, fiule, odată aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu’, surprins:
— Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
— Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri și de oameni, care acum 41 de ani au fost distruse de arabi, într-un atac terorist.
Pustiu’, și mai curios:
— Tata, ce sunt aia arabi?