Scufita Rosie culegea ciuperci. Lupul statea intins pe spate, la soare, cu p*** în sus.
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !
Ajunge la p*** lupului și începe sa treaga de ea. Nu poate sa o scoata.
— Lasa ca vin mâine și o scot și pe aia.
Lupul da sfoara în haita.
— Hai ba ca ne trage Scufita de p*** !
A două zi toți lupii intinsi pe spate printre ciuperci.
Scufita vine cu coasa de data asta.
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !!! Harst !
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !!! Harst !
Gheo și Vasile, prieteni vechi, ciobani. Pleaca Gheo la București sa își gaseasca de lucru, și lucreaza pentru 1 luna la un bar. La intorcere Gheo îi povesteste lui Vasile ce a vazut….
— Auzi tu, știi ca acolo e o lume civilizata, cu blocuri inalte, inalte…cu masini multe, cu magazine, cu femei frumoase….
— Serios…?
— Da, da ce m-a lovit pe mine rau e ca sa vezi cât sunt de civilizati….auzi tu, la WC au și hârtie de sters degetul !
Shloimale ajunge la New-York și e supărat foc când vede în geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: Intrarea evreilor, strict interzisa.
Intra în cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
— Nu ti-e rusine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în transnistria, și erai sa mori la auschwit, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa mănânce o înghețata?
— Stai, mai, tu ai gustat din înghețata mea?
Cica vine un popa la Politie: — Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea. Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci. Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
O blonda se duce la magazinul de masini și își ia o mașina de ultima generatie.
Pe drum spre casa încearcă sa porneasca radioul, dar nu reusea!
S-a dus la vanzator și a facut scandal.
— Doamna, Radioul este cu comanda vocala!
Pe drum spre casa blonda a spus:
— Europa FM, iar radioul așa a facut.
Intr-o intersectie un camion era cât pe ce sa strice mașina, iar blonda a zis:
— Prost ordinar ce ești!
Iar radioul:
— Boc sau Basescu?
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea.
…. Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Nava s-a dus la fund.
Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita.
După citva timp, apare și soțul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda.
Terminat, se prabuseste lângă ea pe nisip.
— Am ajuns și eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
— Vad c-ai ajuns.dar sunt curioasa unde ai fost până acum!
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
— N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața mascol la cinci.
Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere.
Profesoara se ridica în picioare și spune:
— Baieti, care se simte prost sa se ridice în picioare..
Nu se ridica niciunul în afară de Bulă.
Profesoara:
-Bulă, te simti prost ? ai patit ceva?
Bulă:
— Nu doamna profesoara dar mi-e mila de dumneavoastră când va văd ca sunteți singura care sta în picioare!
Se face în pădure consiliu…Leul vroia o friptură și face un concurs de bancuri!
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură…”
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras…numai girafa statea serioasa
Il mănânca leul pe iepuraș….
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras…
— De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului…
Vine un inspector la spitalul de nebuni. Doctorul de garda il conduce prin spital si-i arata pe unul, pe altul, toți linistiti, plimbandu-se pe alei, care mai de care mai celebru.
— Ala e Napoleon, asta e Hitler, asta e Stalin, asta e…
La un moment dat, vede inspectorul un tip legat cu lanturi într-o cusca, care tipa în gura mare ca el e Ludovic al XV-lea.
— Pe asta de ce-l tineti asa?!
— Asta e nebun de-a binelea.
— Pai de ce?!
— Sustine ca este Ludovic al XV-lea!
— Și care e problema? Vad ca pe aici toți sustin diferite cheștii și sunt lasați liberi.
— Nu se poate sa fie el Ludovic al XV-lea!
— De ce, domnule doctor?!
— Pentru ca eu sunt Ludovic al XV-lea!