Un lautar țigan intra în cabina lui, cu un aer nemultumit și începe sa-si stranga lucrurile.
După el intra stapanul localului și zice nervos:
— Atunci, e adevărat?… Pleci?
— Sigur! Plec în strainatate! Asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— D…dar, spectacolul? Ma lasi așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia?
— Sunteti!
— Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Pai il dau afară, îți jur!
— Nu, eu am facut un sondaj și asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— Un sondaj? Și pot sa știu ce întrebăi?
— Eu întrebăm: “Sunteti pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmacistilor ?”
— Farmaciștii? De ce farmaciștii?
— Exact așa răspundeau toti!
Un hot de buzunare profesionist este în sfârșit prins și adus la tribunal.
Acolo, totul este pregatit și lumea asteapta verdictul judecatorului.
Acesta apare si, într-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
— Când o sa terminati odată cu proștiile și sa va apucati de treaba, exercitand o meserie ca toată lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
— Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi așa de urita și dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, dacă am fi lasați în pace sa ne-o exercitam așa cum trebuie!
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima.
Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia “inima în dinti” și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea… dar… la fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu “fata curata”.
Zis și facut; baga coada, trece…dar… trenul îi taie capul !
Morala:
— Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice: — Stii, draga, am două vești pentru tine: Una rea și una buna.
— Care-i aia rea?
— Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
— Și aia buna?
— Mi-au luat carnetul.
Doua femei se intalnise în rai.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Tu cum ai murit?
La care femeia răspunde:
— Eu am murit înghețata! Dar tu? întrebănd cealalta femeie.
— Eu am facut infarct, am vrut sa il prind pe soțul meu în flagrant cum ma inseala, am cautat în sufragerie, dormitor, pivnita dar nimic și am facut infarct!
La care femeia cealalta zice:
— Dacă cautai în frigider acum traiam amandoua!
Departe, într-o pădure, o broscuta testoasa incerca sa se catere într-un copac.
După ore intregi de chin, a ajuns în varf, a sarit în aer fluturandu-si piciorusele din fata și s-a prabusit la pamant.
După ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel în copac, a sarit și s-a prabusit din nou.
In timp ce testoasa incerca și incerca din nou, două pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate.
In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
Draga, cred că a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Dracu se întâlnește cu un român, un țigan și un englez, el le spune ca dacă ei rezista mai mult timp cu porcu în cotet le indeplineste orice dorinta. .Intra românu sta 1 o satamana sta 2 sta 3 iese și spune: — Pffff ce pute porcu asta.
Intra și englzezu la fel se întâmpla intra și țiganu sta 1 saptamana sta 2, sta 3, sta4, sta 5 iese porcu și spune:
— Pffff ce pute țiganu asta.
Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveste după el peste umar și urla:
— Ioaneeee !
— No, tu, fa, de ce tipi?
— Mi-e frica, Ioane! tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
— D-apai, l-am vazut.
— Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
— Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urla:
— Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
— Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urla iar:
— Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi și zise:
— Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
Soția se pregateste sa-i spună soțului ca nu mai suporta traiul pe care bărbatul i-l ofera și vrea sa se desparta:
— Draga, am o veste proasta pentru tine..
— Ce s-a întâmplat soțioara mea draga? Eu am una buna..
— Pai,începe cu a ta.
— Am castigat la loto 1 milion de euro.. Spune-o pe-a ta acum.
— Am ars cozonacii!
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: — Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
Bulă venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data îi arata degetul mic și îi spun:
— Ce mai faci, Bulisor?..
Bulă rabda ce rabda și într-o zi întreabă fetele de ce îi tot arata degetul mic când il întâlnesc.
Acestea raspund:
— Pentru ca p**a ta e atat de mica ca și degetul nostru mic, aproape inexistenta..
Și se pornesc pe ras.. A două zi Bulă le-o ia înainte și până sa-si spună astea poezia, el își vara degetele în gura și tragandu-si falcile în laturi le spune:
— Ce mai faceți, feeeteeelor?..