La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl, disperat, se adreseaza mamei:
— Tu ești de vina! Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci extravagant, te uiti la telenovelele alea… Crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — Care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai, doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decît acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Un câine intra într-un magazin gen Hornbach și se adreseaza unuia dintre vanzatori :
— Buna ziua. îmi caut de lucru ca instalator. știți cumva pe cineva care angajeaza?
Vanzatorul mirat răspunde:
Nu știu pe nimeni dar cred ca mai bine incerci ceva la circ..
Credeti ca cei de la circ au nevoie de un instalator?
In curtea unei ferma zootehnice se jucau un vitel și un pucelus.
Vine mama vaca și spune;
— De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca tatăl lui e un porc.
— Dar mama, el este singurul meu prieten!
— O fi, dar nu te mai juca cu el !
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca mama lui e o scroafa !
— Bine, bine, mama dar și tu ești vaca!
— Da, numai ca tatăl tău e medic veterinar.
Basescu face o vizita parintilor. Se uita el prin casa, totul OK. Când da sa plece, hop! Televizorul spart!
— Ce-i, mai tata, cu televizorul ala spart? De ce nu mi-ai spus, să-ți cumpar unul nou?
— N-are rost, fiule!
— Cum sa n-aiba rost?
— Pai, când erai mic, de fiecare data când spuneai o minciuna, îți trageam o palma peste bot și am rămas cu obiceiul asta…
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera ?
— Neam de neamul meu n-o fost !
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !.Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc să mă c.. !
— Du-te mai !
Toader dispare și se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu ?
— Apoi sa vezi: S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam și vedem ce-o mai fi !
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da’ cine a pomenit de bani?
— Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției. Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
— Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit. Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
— Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
— Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers. Dacă nu, ești homo.
— Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
— Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
— Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
Profesoara da tema copiilor:
— Faceti cate o propozitie cu urmatoarele cuvante “Dalas” și “Campari”.
A 2-a zi la scoala,
Ion:
— Am fost în Dalas cu tata și am baut un Campari.
Profesoara:
— Bv Ioane!
Vasile:
— Am fost în Campari cu tata și am baut un Dalas.
Profesoara:
— Bv Vasile!
Bulă:
— Doamna Profesora, Cam-pari nef*tuta, Da-las ca te rezolv eu!
Ce poți sa faci într-un lift:
1) când e doar o persoana în lift, bate-i pe umar și după aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane și pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste și continua.
3) întreabă dacă poți sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise și spune ca astepti un prieten. După un timp lasa-le sa se inchida și spune: Salut Andrei, ce-ai mai facut?
5) lasa sa îți cada un pix și asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, după care tipa: hei, este al meu!
6) muta-ti biroul inauntru și când intra cineva întreabă-l dacă are programare.
8) când se inchid usile anunta catre ceilalati: E în ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!
9) spune oamenilor ca le poți vedea aura.
10) striga: Imbratisare de grup .După care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros în timp ce te dai cu capul de perete și striga: Taceti din gura toti, doar taceti!
12) deschide usor servieta și în timp ce te uiti inauntru întreabă: Ai destul aer acolo ?
Nastere la domiciliu.
Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii.
După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza.
Sotul inalbeste.
Soția striga mai departe ca din gura de sarpe.
După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan.
Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…