Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
Era Alinuța pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip și o întreabă pe Alinuța, cum poate sa treca și el pe malul celalat. Alinuța îi spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel în mașina, ajunge până la jumatea raului și se scufunda.
Iese Ionel nervos și se ia de Alinuța.
Pai tu fata ai spus ca e apa mica și eu m-am scufundat.
La care Alinuța îi spune:
— Nu are cum draga, ca mai devreme a trecut o rata și îi venea apa până la piept.
Un om mergea linistit prin desert când deodată ia o palma.
Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Mai merge și iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Și așa a luat trei palme din senin.
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund…
Și fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior.
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit sa mi-a zis sa-l puprin fund la 3.
— Da’ e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște fate de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu oasele pe un ziar… Ardeleanul il vede si-l întreabă:
— Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
S-a dus popa sa se spovedeasca și a primit canon sa facă o fapta buna.
Mergand el spre casa, a vazut mașina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi.
“Am sa-i spal mașina”, s-a gandit popa.
Și i-a spalat-o.
A două zi, când sa plece în oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub mașina popii, taind cu un fierastraul teava de esapament a masinii.
— Pai ce faci, vecine ? Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea ?
— Pai ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli, au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început am creat Cerul și PamantuL.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
Un taran hotaraste sa ia masuri pentru satisfacerea nevoilor urgente ale gainilor din ograda. Aduce un cocos zdravan, de bombardament, si-i da drumu în curte.
Cocosul, vazandu-se liber, își scutura penele și calca toate gainile, una după alta, cam treisprezece la numar. După care sare pe pisica, pe câine, pe iapa, pe vaca, doua-trei capre samd. Și totul sub nasul taranului nostru care casca ochii, se pisca sa vaza dacă e vis sau realitate. Și după ce termina cocosul ograda, zboara peste gard.
Taranul după el. Fuge cocosul, fuge sus pe deal și cade mort. Taranul, amuzat, își zice în barba:
— Asa îți trebuie.
Și da sa puna mâna pe cocos. Dar cocosul, ce sa vezi, duce o aripioara la cioc, iar cu cealalta arata în sus, unde zbura un uliu, pandindu-i hoitul:
— Shssssssssss, sa nu-l sperii.
La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna. Tema: Formarea de propozitii care sa contina verbul a tese.Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tampenie. El insista si, până la urma, profesoara este nevoita sa-l lase si
pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvantul tese?!
— Pai sunt atat de mari de-t’ iese pula din ei!
Aho, aho, copii și frati
Vreti de Chiorul sa scapati?
Atunci stati și m-ascultati!
Miine Anul se-nnoieste
Și Basescu o mierleste,
Adica pierde Puterea,
Și Amanta, și Averea.
Atunci, va striga Poporul:
“Adio, Pazvante Chiorul!”
Dumnezeu nu da cu parul
Și va lua sfârșit cosmarul —
La ocna cu marinarul!
Chiorul și cu banda lui
Sa se duca dracului!
Sculati, români, nu dormiti
Desteptarea, ca pieriti!
Romania noastra moare,
Cade de pe harta-n Mare.
Nimenea nu va instiga,
Dar prea stati de mamaliga.
Nici un strop de demnitate —
Doar frica și lasitate.
Parca v-a narcotizat
Damful lui alcoolizat.
Iesiti în strada, români,
Risipiti-i pe pagini
Ca faina orbilor
Dati-i prada corbilor!
Spinzurati-l pe Basescu
De crucea lui Ceausescu
(E-o metafora, fireste,
Poate se carabaneste!).
Aho, aho, români creștini,
Am fost vinduti la straini
De-o clica de asasini.
Nu ne-a mai rămas nimic
Tara a ajuns pe dric.
Nu mai e agricultura,
Educatie, cultura,
Sanatatea-i la pamant
Și prin Banci fluiera vint.
Ne fac datori, blestematii,
Pe doua-trei generatii.
Cine este vinovat?
Basescu? El e turbat!
N-ati știut ca-i derbedeu,
Un om fără Dumnezeu?
De vreti să mă ascultati:
S-avem parte de-un guvern
Sa ne duca în infern.
In trei ani de Uniune
Ne-am simtit ca-n statiune
Am prins si-o recesiune,
Ca în vremurile bune.
Criza este și la noi?
Sa ne tina un an-doi!
Ei cu ei și noi la bloc,
Ca bine le zice Boc!
Ne dadu el în ajun
Zero semne de an bun.
Trecem noi și peste asta
Impreuna cu nevasta?
Altuia dacă se poate
Ca-i mai bună decat toate.
La anul și la multi bani,
De-acum o suta de ani!