Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. în spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
Bulă în desert calare pe o camila. La un moment dat i se strica camila. Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia două caramizi și loveste camiloiul în teșticole. În timp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert.
-Buna metoda domnele dar eu cum mai prind animalul?
La care mecanicul:
— Treci sus pe rampa.
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ‘ know-how ‘, deci cauta sprijin pe la altii.
‘ La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca și așa ne-am legat prim Canalul Minecii ‘
Francezii: ‘ Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ‘.
‘ La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate ‘
Nemtii: ‘ Da, suntem cei mai destepti și organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta ‘
‘ La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie ‘
Romanii: ‘ Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 14 ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele. Chiar pentru un
caz complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. ‘
Un tip se duce la doctor și se plange:
— Domn doctor, am o problema, în fiecare dimineața la ora 5 fix, ma cac — scuzati-mi exprimarea..
— Pai e foarte bine, e chiar de indicat ca în fiecare zi și mai ales dimineta sa aveți scaun, astfel și organismul se elibereaza..
— Da, domn doctor, dar eu ma trezesc la 6..
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…
Bulă spune: Asta e doamna Maria — A murit demult…
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
— I-a călcat și pe ei tractorul!
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
— Ma plimb cu tractorul..
Cum omori un elefant vanat ?Cu pusca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa până se face vanat de durere, după care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face roșu de rusine, il tragi apoi de trompa până se face vanat de durere, după care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Cum omori un elefant galben?
Da’ ce, ai vazut vreodată elefanti galbeni?
Un popa făcea autostopul.Curand apare un ARO plin cu politai.
Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Daaaa, și dacă nu reuseste ramane tot politai.
Aseara am ieșit la o plimbare cu mașina după o betie crancena. Am avut ghinionul ca după cativa km. sa fiu oprit de un echipaj. Am prezentat actele și la întrebărea inevitabila ati consumat bauturi alcoolice? nu stiam ce sa raspund.
70% din mine ma impingea sa spun : Nuu!
26% din mine ma impingea sa spun : Da!
4% nu stiam ce cauta-n mine!