Un puradel fura de pe o taraba, proprietarul il vede și fuge după el puradelul ajunge acasă și se baga sub fusta bunicii. Proprietarul tarabei ajunge și el și o întreabă pe piranda de nu l-a vazut pe pusti. Aceasta îi spune ca nu, după care omul pleacă. Puradelul iese și o întreabă pe piranda: — Mamaie….. Da` ce ai mata acolo
— E … Ce sa am? un motor de 100 cai putere
— Mamaie cred ca unu` era mort ca tare urat mai putea.
Regele animalelor LEUL se duce sa-si inspecteze regatul sa vadă ce fac supusii lui.
Trece pe la pantera, o vede cu o droaie de pui după ea, bravo așa îmi sporesc supusii, trece pe la lup la fel o haita intreaga, il felicita și pe el, și tot asa.
La intoarcere trece prin fata casei iepurașului pe ușa un bilet;
NU DERANJATI ORE SEXUALE.
Vede leul zice, — OK se ingrijeste sa-mi creasca supusii, a două zi la fel toate în regula la intoarcere la casa iepurașului același afis, a treia zi vazand același afis pe ușa intra în casa și il vede pe iepures într-un balansoar se legana.
Zbiara leul la iepuraș;
— Toata lumea se pregateste de iarna și tu ce faci?
— Marite rege de 3 zile incoace MA FUTE O LENE A DRACU.
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea.. era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o.. Dacia 1310.
M-am gandit logic ca e tunata, dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza ..170..nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia.
Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 ! și sa vedeti la asta cu Dacia.. ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua!
Odata un japonez cica era cel mai bun și cel mai tare la karate într-o zi el își propuse sa bata cate un locuitor din fiecare tara
Ii bate pe toți și ajunge la români se duce el la o stana și îi zice ciobanulu:
— Mai eu știu karate și kung-fu; la care ciobanul îi da un pumn și il întreabă:
— Cum fu?
Un popa mergea cu trenul în compartiment cu niște studenti.
Studentii spuneau bancuri și radeau, iar popa și el cu ei.
La un moment dat studentii:
— Hai parinte, zi și matale un banc
— Nu, nu, nu.
Dar studentii:
— Hai parinte, hai parinte
Popa se gandeste și spune:
— P***a!!
studentii supărati incep:
— Hai parinte, asta-i banc?
— Nu, da e bunaaaaaaaaaa!!
O mama tânăra se duce la doctor. În timp ce vorbește cu doctorul baietelul ei Ionut terorizeaza oamenii din sala de asteptare — Insa mama nu face nici cel mai mic gest ca sa-l opreasca.
După un timp se aude cum se rastoarna ceva în sala de asteptare, însă mama tot nu face nimic. Pana la urma, după un zgomot infernal, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, femeia îi zice doctorului:
— Sper ca nu va supărati ca Ionut al meu se joacă pe acolo.
— Nu, deloc, răspunde calm doctorul. Sunt convins ca se va linisti când va gasi otrava.
Un doctor iese transpirat din sala de operatii.se întâlnește cu alt doctor care il întreabă:
— De ce ești așa de transpirat?
— Pai am ieșit dîntr-o operatie de 10 ore pe creierului unui polițist, când i-am deschis capul am rămas surprins.avea doar un fir și am stat 10 ore să mă gandesc:
— Sa-l tai.sa nu-l tai
— Și până la urma ce ai facut?
— L-am taiat
— Și ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Un inspector a venit în vizita la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: bancurile. Aceștia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul bancului și sa izbucneasca în ras. Inspectorul, dorind sa incerce și el, a zis numarul 520. Apoi a fost luat la bataie. Enervat, inspectorul întrebă de ce? Doctorul i-a răspuns:
— Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu și despre nebuni.
La Bulă vine un vecin:
— Auzi ma Bulă, vrem sa tapetam camera de zi, și e la fel de mare că a ta. Tu când ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
— 20.
— Multumesc.
După 2 saptamani se întâlnesc:
— Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri și 7 mi-au rămas în plus.
— Pai și mie…
Un tip își aduce soția la ginecolog, desi nu parea sa aiba ceva în neregula. Doctorul il expediaza în sala de asteptare și o consulta pe soție. După un timp, soția iese pe hol și soțul este chemat inauntru.
— Dom’le doctor, care e problema?
— Stiti… e foarte complicat… Va trebui sa faceți dragoste de trei ori pe zi, altfel va muri.
Tipul iese di camera. Soția il întreabă:
— Ei, ce-a zis?
— Ca… o sa mori!
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un tirziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!