Iancu Jianu și calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
— Frate, ne miscam?
Calul:
— Stai, frate. Știi doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul în viteza. Jianu:
— Calule, merem?
Calul:
— Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar știi ce sprint nebun am!.
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
— Bai, plecam au ba?
Calul:
— Calm, frate. Când ajung la 10m sari pe mine îmi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi da pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
— Bai, cal imputit ce ești, ai zis ca ma scoti!
Calul:
— Bine bai, dar și tu. Dai la operatie !?!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarascsa mai iasa și ele prin oras, ca fetele.
După câteva ore petrecute la bar, pe inserate, se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă !
-Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitir ca e intuneric și nu ne vede nimeni!
-Bine dar cu ce ne stergem?
-Eu cu chilotii, și apoi îi arunc .
-E… oi gasi eu ceva pe-aici .
A două zii se întâlnesc soții.
-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit fără chiloti!
-Tu te plangi? A mea avea în fund o pamblica pe care scria:
NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII IONESCU !!!
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita și batrina a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tinara și frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bulă adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bulă:
-Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou…..
Ben Laden moare după o criza cardiaca.
Evident se duce în Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
— Nu știu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste și spune :
— Sunt niște americani care nu-s chiar așa de rai ca tine.
… O sa trimit unul în Paradis și tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit și Diavolul deschide prima ușa.
Camera 1
Richard Nixon inoata într-o piscina, 24 ore din 24.
— Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
— Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani..
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
— Iau acest loc !
Diavolul striga :
— Monica, poți sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
Un cioban își rataceste turma de oi și pleacă în cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea într-un sant:
— Fii bun prietene și spune-mi dacă ai vazut cumva o turma de oi pe aici…
— D-le, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Era singura mea avere.Spune-mi te rog dacă nu au trecut pe aici ca sunt disperat…
— Meyyy, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza!
— te rog mult omule.Uite, dacă îmi spui promit să-ți dau cel mai gras berbec din turma mea…te implor spune-mi…
agasat de insistenta ciobanului, omul din sant îi spune sa caute după dealul de lângă ei.Ciobanul o ia de bună si, întâmplator gasește turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
— Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
— Omule, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma după acel deal…Ma simt dator fata de tine…
— Nu intelegi? Santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
Pe lângă ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il oprește ciobanul:
— Prietene, uite, judeca și tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi și nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Îmi spune ca santul lui e de acolo până acolo și altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?
Calaretul se uita pe rand la cioban și la omul din sant și spune:
— Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul…
O blonda intra într-un supermarket și în timp ce făcea cumparaturi, vede un
obiect stralucitor lângă vanzator.
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă dumneata?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine
calde.
— Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A două zi, la serviciu, o colega și întreabă:
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă tine?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine
calde.
— Foarte interesant! Și ce ai în el ? întreabă colega.
— O cafea fierbinte și o înghețata…
O vaduva (cam vesela) moare și ajunge în ceruri. La poarta întreabă de bărbatul ei:
— E cumva și Titi aici?
Sfantul Petre:
— Titi?! Titi sunt mult pe aici. Nu poți fi mai exacta?
— Ba da Titi înainte de moarte a zis ca se roteste în mormant daca-l insel vreodata…
— Aha! Zice dîntr-odată Petre. Voiai sa spui Titi-rezul ..
O banda de hoti oprește un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
— Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
— Dumneata sa nu te amesteci în treburile șefului tau!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
— Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!.
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede alta placa:
— Caine rau! dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el.
Cocalarul mistocar — Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport în comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale pe care doar el le intelege sau prietenii lui pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este și cel mai intalnit tip de cocalar!