Cum construiesc un american un francez și un român tunele?Americanul își ia masinile și pune una la un capat și alta la un capat și când se întâlnesc deschid sampania.
Francezul pune o mașina la un capat una la un capat și o echipa de muncitori sapa și când se întâlnesc deschis sampania.
Romanul pune muncitori la un capat muncitori la un capat și dacă nu se întâlnesc nu e nimic facem 2 tunele!
Noaptea, țiganul și țiganca, într-o lumina chioara… dormeau. Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete. După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba manca-ti-as…
— Ce vrei fă ca te tai sa-nebunesc?
— Scoala ba traiti-ar ma-ta!
— Fa te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba n-auzi…
— Zi fă ce-i?!
— Ba țigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
— Da ce-ai vrea fă sa fie… un Grigorescu?
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Un român il intraba pe un japonez venit în schimb de experienta la o fabrica:
— Cât timp munciti voi în Japonia?
— Pai 2 ore pentru mine, 2 ore pentru tine, 2 ore pentru Japonia și 2 ore pentru imparat, dar voi aici?
— Pai…2 ore pentru mine, pentru tine muncești tu, imparat nu am și de Japonia ma doare-n cur!
Intr-o zi Alinuța era tare supărata.
Ea a început sa se plimbe pe pod.
Dîntr-o data apare mos Craciun și o întreabă:
— Fata mosului, de ce ești supărata?
— Pa-i, n-are rost sa mai traiec.
— Spune ce vrei și ti va indeplini.
— Vreau sa am o mașina, o vila și un cont în banca de 1.000.000$.
— Ti se va indeplini. Dar cu o conditie.
— Care, întreabă alinuța.
— Trebuie sa-mi sugi p***.
Suge, suge, suge alinuța bine și dîntr-o data mosul o întreabă?
— Alinuța, dar tu câți ani ai?
— Eu am 17 ani.
— Și mai crezi în mos Craciun?
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Merg Maria și Ion la restaurant. Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI. Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba. Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner: — Domnule. nu se poate așa ceva.
Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par. .
— Aha, ,
— Oricum. e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
Pentru ca nu îi făcea nimic de trei ani de când se căsatorisera, Maria Puiului se hotaraste sa se desparta de Ionu lu Eia. La divort judecatorul o asculta intii pe Marie:
— Apai, io m-am saturat, .. di tri ani nimnic, nimnic.. Or nu vre, or nu poace, or nu scie.
— Apai, răspunde Ion, io și vreu, și pot și sciu.. da gi atita graba???
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mina timid.
— Da, soldat, spune!
— Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet : este pe tanc!
Un bețiv după ce a baut un pic mai mult îi spune barmanului ca sa se mai trezeasca un pic:
Platesc o cafea mie și ție și la toată lumea de aici.
In bar erau cam la 100 de persoane.
Barmanu nervos ca trebuie sa facă 100 de cafele, dar e meseria lui și n-are ce face.
A două zi la fel platesc cafeaua mie și ție și la toată lumea din bar tot cam la 100 de persoane.
Barmanu nervos face 100 de cafele n-are de ales.
A treia zi intra asta iar când il vede barmanu și începe asta platesc cafeaua mie și t.. și nu mai apuca sa spună ca îi da barmanu un pumn de lesina tipu.
Se ridica și începe.
Platesc cafeaua mie și la toată lumea de aici.
Tie nu ca deja ești nervos.