Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african:
— Ma, mâncati-as, cum faci da-ti ies tancii așa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
— Pai o ai așa lunga că a mea?
— Nu, mâncati-as…
— Da’ așa groasa?
— Pai… Nu!
— Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Ion făcea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema. Cand
ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras.
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu’ trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
— Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait…!
Mare concurs: “Cea mai ermetica mașina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum e testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru… După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevar cea mai ermetica mașina.
Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele:
— Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandusile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un cap în altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos!
— în fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa sa și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Concluzie:
Numai moldovean la oras sa nu fii!
Un tip vorbește cu Dumnezeu:
-Doamne mi-ai omorat cantaretul preferat_Michael jackson
-Doamne mi-ai omorat actorul preferat Dinica Gheorghe
-Doamne mi-ai omorat….si tot așa personajul continua sa insire mai multe persoane care la-u impresionat și care ia-u placut…la sfârșit zicand:
Doamne îți zic sa știi…presedintele meu preferat Doamne e Traian Basescu!
Castiga ursul un miliard la Loto 6/49. În drum spre vizuina, il striga vulpea de după un tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am cistigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o pi**ulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un miliard îmi iau una mare cât galeata.
Un tip dorea sa scape de motanul sau și il ducea cât mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Și așa de câteva ori. În sfârșit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe soție:
— Motanul a venit?
— Da!
— Cheama-l, te rog, la telefon…
Iubitul:
— Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita:
— Da, iubitule, doar știi ca te iubesc!
Iubitul:
— Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de mașina…
Iubita:
— Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul:
— Pisicuto, ai fost alaturi de mine când mi-au murit parintii…
Iubita:
— Da, iubi’!
Iubitul (zbierand):
— Mortii ma-tii, îmi porti ghinion!
Un tip vine acasă și își gasește soția imbracata cam sumar și cu o fata speriata
Banuind ceva, începe sa caute prin casa. La un moment dat, se uita sub pat și vede un tip imbracat la fel de sumar
— Nevasta, ce dracu face omul asta la noi sub pat???
— Nu știu, iubitule, ce face sub pat, dar în pat sa știi ca face minuni!!!