Un bețiv sta la o masa cu mâna la ureche. Vine barmanul și il întreabă :
— Ce faci aici ?
Betivul :
— Vezi circuitele astea din mâna ? am implantat un telefon mobil și imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie și sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza și se duce sa vadă ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund până în mana. Atunci il întreabă :
— De ce stai aici ?
Betivul :
— Nu ma deranja ca astept un fax.
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: — Dv. Ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac și Obama, și Putin când viziteaza, la randul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
— Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
— Jucam golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron și il întreabă:
— Cine e omul în alb de lângă Morton?
Un tip cu capul foarte mic intra într-un bar. Avea capul atat de mic, cât o minge de ping-pong. Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
— Scuza-ma nene, dar nu ma pot abtine și vreau sa te intreb, de ce ai capul așa mic?
Ala îi răspunde:
— Pai, saptamana trecuta, când am ieșit de labirou, eram obosit și m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rausa fac o plimbare pe plaja. Și cum mergeam eu așa pe plaja, văd la un moment dat o sirena esuata. Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevărat, d’aia jumatate femeie și jumatate peste. M-am dus la ea repede ca s-o salvez. Asa ca am luat-o în brate si-am aruncat-o în apa. Și cum ma uitam eu așa după ea, sa văd daca-si revine, odată văd ca seintoarce spre mine și zice:
— Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa îți indeplinesc o dorinta. Gandeste-te și spune-mi care-i dorinta ta ?
Stau eu așa și ma gandesc: “dom’le, eu bani am, chipes sunt, în plus sirena frumoasa și cu buze senzuale, dar păsarica n-are… Asa ca-i zic:
— Auzi, ia fa-mi tu o muie mica ! … Și uite proasta ce mi-a facut si-a disparut imediat în valuri !
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca Bill Clinton și Boris Eltin au participat la un cros în jurul Kremlinului și ca Bill Clinton a castigat?
— În principiu nu. E adevărat însă ca amandoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Eltin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul.
Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un advarsar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele.
Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor:
— Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?;
La care doctorul răspunde:
— Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep?
Fotbalistul:
— Pai cu aia rea.
Doctorul:
— Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul:
— Dar cea bună care este?
Doctorul:
— Pai… ti-am gasit client la ghete.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni. Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”. Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
Bulă ajunge acasă supărat.
— Draga, am o problema foarte grava la birou.
Bubulina se uita la el cu gingasie și zice:
— Sa nu mai spui niciodată am o problema, ci avem o problema. Suntem de atatia ani împreună și știi ca am fost mereu alaturi de tine.
— Bine, zice Bulă oftand. Sa știi ca secretara noastra o sa ne facă un copil.
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Intr-o zi Bubulina se duce la Bulă si-i zice:
— Bulisor, tare as vrea să mă duc până în Spania la rudele mele.
— Pai n-ai decat sa te duci!
— Bine
A două zi înainte de a pleca la aeroport Bubulina îi spune lui Bulă:
Bulă, peste o luna sa-mi trimiti o scrisoare în care sa-mi spui ce face mama.
Sa nu te zgarcești petru 10 lei. Ai dreptul la 5 cuvinte!
Peste o luna Bubulina primeste scrisoarea:
— Ma-ta moarta! Dinamo castiga campionatul!
Un ardelean își supraveghea turma, de pe un stei. La un moment dat, pe pajiste aterizeaza o farfurie zburatoare, din care coboara niște omuleti mici și verzi. Fiecare ia cate o oaie, o miroase și o arunca în farfuria zburatoare. După ce termina oile, fiecare ia un smoc de iarba, il miroase și il arunca în nava. După aceea, fiecare ia un bulgare de pamant, il miroase și il depune la locul știut.
In final, ramane numai ciobalul, pe stanca lui. Omuletii se suie în farfuria zburatoare și decoleaza.
Omul nostru, își misca doar capul, atintindu-si priverea spre cer și zice molcom:
— Pai, sa nu le futi muma-n cur?!