Maica Glafira și maica Serafima se intorceau la manastire cu mașina cu alimente. Deodată pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu se pierd cu firea cu una cu doua:
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul e scuturat puțin de lamela, dar se prinde și mai bine de geam, ranjind la ele.
— Foloseste stropitorul, am pus în el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul își arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea, încearcă cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afară și începe sa geșticuleze spre vampir:
— Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!!!
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata. Din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala.
Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie.
Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce…
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma..
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește! !!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Apai, magarul nu vorbește..
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura..
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
— Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!..
Bulă se duce sa pescuiasca. După o vreme, prinde un peste. Vezi Doamne, era peștisorul de aur.
Peștisorul: Bulă , nu ma manca. Da-mi drumul și îți indeplinesc 2 dorinte
Bulă: Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
P: Nu se poate , dom-le, nu știi ce busy este?Este imposibil sa ti-o aduc aici. Spune ce-a de-a două dorinta..
B: Vreau ca Iliescu sa castige din nou alegerile ..
P: Și cum ziceai ca o cheama pe aia ?
Dimineata:
— Buna seara, mama!
La pranz:
— Buna seara, mama!
Seara:
— Buna seara, mama!
Soacra, de-a dreptul revoltata, se plange la fiica-sa, întrebănd-o ce o avea ginerele. Ea-i spune sa-l intrebe de-a dreptul.
Drept pentru care, într-o bună zi, soacra:
— Dragul mamei, te simti bine? Fie zi, fie noapte, nu-mi zici decat “Buna seara”…
— Nu știu, mama, ce se întâmpla, dar când te văd mi se intuneca în fața ochilor!
O blonduta atat de blonda incat…
— Si-a vandut mașina ca sa facă rost de bani de benzina
— Si-a luat o lanterna pe baterii solare
— A luat o rigla ca sa masoare cât a dormit
— Când e scris pe un formular “Lasați nescrisa aceasta parte”, ea scrie OK
— În loc sa ia autobuzul 44, și l-a luat de 2 ori pe 22
— A fost lovita de o mașina parcata
— Te întreabă numarul de telefon de la 911.
Când doi tinerii căsatoriti se intorc din luna de miere, mireasa își suna imediat mama:
— Deci, cum a fost? întreabă mama.
— Oh, mama, a fost minunat. Atata de romântic! a răspuns mireasa plangand în hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasă a început sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodată astfel de cuvinte! Trebuie sa vii să mă iei acasă! Te rog mama!
— Hai draga mea, calmeaza-te, îi spune mama, ce anume îți spune?
— Nu vreau să-ți spun. Îmi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii să mă iei acasă. Te rog mama!
— Draga mea, ce lucruri oribile îți zice? Știi ca mie îmi poți spune orice.
— Fiica îi răspunde printre lacrimi: Mama îmi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fă curat?
Una intra val virtej în cabinetul unui dentist, își ridica fusta, își da jos chilotii și se ridica pe scaun cu picioarele în sus! Medicul foarte intrigat îi spune:
— Doamna, nu va supărati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
— Sictir! Tu i-ai pus proteza lu bărbatumeo, tu sa i-o scoti!
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator în compartimentul unui tren oarecare.
— Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineața, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
Altul:
— Și asta nu-i nimic! în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu.
— Slab zice Bulă. Uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune: — Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce dracu faci.
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el, nu e nici o problema. Dacă cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Un fan oltean, un fan dinamovist și unul stelist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei. În fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este olteanul, care după ce se gandeste puțin zice:
— Legati-mi o perna în spate. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate sangerand și plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice:
— Legati-mi 2 perne în spate. Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și olteanul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar înainte de
a-si spune dorinta, molahul îi zice:
— Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!.
Auzind asta stelistul spune:
— Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.
— Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos, îi spune molahul, privindu-l cu respect. Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?
— Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu!