Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Iepurasul statea plictisit în fața vizuinei. Vine vulpea si-l întreabă: — Dar ce faci tu aicea iepurașule?
— Uite draga, îmi fac lucrarea de diploma.
— Și la ce ai tu lucrare de diploma?
— La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea nevoie mare, iepurașul fuge în vizuina, vulpea după el. și iese iepurașul cu blana vulpii și o pune la uscat. La fel patesc ursul și cu lupul. După un timp, iese leul din vizuina iepurelui și îi spune sa-l mai caute dacă mai are nevoie de el.
MORALA: Nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la CINE.
Iepurasul statea plictisit în fața vizuinei. Vine vulpea si-l întreabă:
— Dar ce faci tu aicea iepurașule?
— Uite draga, îmi fac lucrarea de diploma.
— Și la ce ai tu lucrare de diploma?
— La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea nevoie mare, iepurașul fuge în vizuina, vulpea după el.si iese iepurașul cu blana vulpii și o pune la uscat.
La fel patesc ursul și cu lupul. După un timp, iese leul din vizuina iepurelui și îi spune sa-l mai caute dacă mai are nevoie de el.
Morala:
— Nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la CINE.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma…
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește !!!
Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește…
Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura…
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai bagaboanta aia minte ……..de ingheata apele!…
Intr-o dimineața, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cât trebuia.
Langa turn statea unul zâmbind smechereste.
— Tu ai facut asta?
— Da spuse tânărul.
— Cine ești tu și de unde vi? întrebă șeful santierului.
— Sunt românul Bulă, restaurator de monumente.
— Și cum ai facut asta?
— Am pus niște pastile de viagra, în apa de sub el.
Trei bărbați povestesc:
Primul: — Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: — Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: — Bai, … nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
La o ora de logica elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia pentru orice eventualitate .
Andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura, vulpea făcea autostopul.
Niste picioare pe vulpe… Mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz, dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei?
— Ursule nu fi rau… du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada, Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 10 lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, banii incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i facă pe oameni sa-si recapete increderea în organ.In ce consta testul: Se dadeau mai multe bare, cu sectiune patrata, rotunda și triunghulara, și de asemenea, trei gauri în beton, una patrata, una rotunda și una triunghiulara.
Testul a aratat ca în politie exista 5 % oameni inteligenti și 95% oameni foarte puternici!.
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După ce l-a consultat doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate..
— Asta inseamna ca o sa mor curand??
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!