Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80.tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani…draga…dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
Stateam la o masa la bowling cu soția; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, în timp ce ea legana paharul.
Soția m-a întrebat:
— O cunosti?
— Da, am spus, este o prietena mai veche.. A început sa bea de când ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, și de aceea n-o mai prea vezi treaza.
— O, Doamne!, spuse soția, nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp!
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat prinde peștisoru de argint. Da el sa-l arunce da asta îi vorbește:
-Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai… de acu să mă pis vodca.
-Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodca. Vecinu se uita la el ca la felu paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere… acu dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Scufita Rosie fusese violata de lup.
Politia făcea reconstituirea în pădure.
Scufita:
— Aici m-a acostat lupul, … aici mi-a dat lenjeria jos, … aici….
Politaiul:
— Aici, pe buturaga asta ce s-a întâmplat de este sange?
— Aici s-a dat lupul cu capul când a aflat ca am sifilis.
Un savant începe sa experimenteze pe un purice și îi rupe un picior după care spune:
— Purice sari, la care puricele sare și tot așa până termina de rupt toate picioarele și îi spune purecelui:
— Purice sari la care puricele nu mai sare; și ca la final savantul scrie concluzia /
— În urma deposedari de picioare puricele a asurzit.
Vine unu’ mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta puțin cu statuile, după care intra în confesional și se aseaza pe scaun… Sta preotul ce sta, tuseste putin… Asta nimic… Mai sta o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da’ asta:
— Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hirtie igienica!
Moare Lenin, și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scaroțchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— În primul rand, eu sunt tovarasul dracu , ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Moare Bill Gates… Apare Sf.Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile înainte de a decide…
Se duc în iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc în rai: Plictiseala…
Gates:
— Pai… Eu vreau în iad.
Sf.Petru:
— Bine!
Se intorc ei în iad…Foc arzator… Plin de draci !
Gates:
— Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza..După două zile..
— Cine e?
— Sunt Pavel! Iisus deschide ușa.
— Ce ai adus Pavele?
— Hasis din Maroc!
— Foarte bine! Intra.
— Cine e?
— Sunt Luca! Deschide ușa Iisus..
— Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!
— Foarte bine!
— Cine e?
— Matei sunt!
— Ce-ai adus Matei?
— Cocaina din Bolivia!
— Excelent fiule..!
— Cine e?
— Ioan!
— Ce-ai adus Ioane?
— Heroina din New York!
— Bravo!!!
— Cine e?
— Andrei!
— Ce-ai adus Andrei?
— LSD din Amsterdam!
— Excelent !!! Haide intra..
— Cine e?
— Iuda sunt! Iisus deschide ușa.
— Ce-ai adus Iuda?
— FBI !!! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!!
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Zorro se duce la amanta. Peste o bucata de timp se aude un ciocanit în ușa.
La care amanta spune:
— S-a intors soțul acasă.
Zorro speriat sare pe geam.
Amanta merge sa deschida ușa.
La ușa era calul lui Zorro, la care acesta spune:
— Spunei lui Zorro ca-l voi astepta în hol caci afară ploua.