Un tânăr recrut era foarte trist și camaradul sau incerca sa-l inveseleasca:
— Dar acum suntem în preajma Craciunului. Cine stie, poate ca îți aduce și ție ceva Mos Craciun!
— Ce Mos Craciun?- Se ratoi soldatul. În urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca și mie o uniforma de soldat.
Și acum am capatat-o!
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure. La un moment dat Ion vede un picior de om și zice: — Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine și zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice: — Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma.
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Se duce un iepuraș la brutarie și zice:
— N-aveti painici d-alea mici mici?
— Nu
Se duce iepurașul a două zi:
— Aveți painici d-alea mici mici….?
— Nu…
asa și a treia zi și a patra și tot așa până când ăștia de la brutarie :
— Hai mah sa facem și noi painici dalea mici mici sa îi dam iepurașului.
si vine iepurașul în ziua urmatoare :
— Aveți painici dalea mici mici….?
— Da.spune brutarul cu mandrie
la care iepurele:
— Și cine dracu le cumpara?
Trei soții: una americanca, una frantuzoaica și bineinteles o românca. Stau ele de vorba și se hotarasc:
— Saptamana aceasta sa nu facem nimic în casa sa vedem ce fac soții nostri.
Zis și facut.
Se gasesc ele după o saptamana și incep sa povesteasca.
Americanca:
— Saptamana asta nu am facut nimic. Primele două zile nu am vazut nimic schimbat, însă de a treia zi, soțul meu a început sa spele vasele.
Frantuzoaica:
— Saptamana asta nu am facut nimic, iar în primele trei zile, nimic schimbat, după care soțul meu a început sa gateasca.
Romanca:
— Saptamana asta nu am facut nimic. Primele trei zile nu am vazut nimic, abia de a patra zi am început sa văd puțin cu ochiul stang iar de a cincea zi și cu ochiul drept.
Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse:
“Voi incerca sa fiu mai atent”.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea…
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linisteste-te!” mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima… Masea scoasa!
Un magar mergea pe drum și din spate il ajunge porcul: — Ba magarule ce murdar ești! Ești tot jegos! Pe unde dracu` te-a purtat stapanul? Și ce slab ești! Nu prea ți-a dat sa mănânci! Și uite ce desaji mari ai. ce te incarca stapanul! Ce viața naspa. .
— La care magarul se intoarce spre porc:
— Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut ?
Vrem maimuta inapoi! — O familie de tarani argentinieni a facut o cerere oficiala pentru a adopta o maimuta cu care convietuia de mai bine de sapte ani. Oamenii s-au dat de ceasul mortii pentru ca Poupon al lor, care, ce-i drept era priponit într-un lant, a fost vazut de un membru al unei organizatii pentru protectia animalelor. După o plangere la politie, Poupon a fost confiscat, dar revendicat imediat de tarani. Ei au reclamat faptul ca maimutoiul va avea mai mult de suferit dacă va fi smuls din sanul familiei, unde are drepturi egale cu odraslele casei. Pentru a se pronunta adoptia, s-a hotarat ca Poupon insusi trebuie sa depuna marturie. Acesta a transat procesul în favoarea familiei sale, declarandu-se multumit cu portia zilnica de trei banane pe care obisnuia sa o primeasca la micul dejun.
Doctorul il avețizeaza foarte serios pe pacientul sau, alcoolic cronic:
— Dacă perseverezi sa bei în ritmul acesta, în cinci ani vei muri. Eu te sfatuiesc sa reduci la trei pahare pe zi.
Alcoolicul a consimtit sa urmeze sfatul , a multumit și a plecat.
Peste două saptamani doctorul se întâlnește cu pacientul sau pe strada. Acesta era în mod vizibil beat crita.
— Mi se pare ca ti-am spus numai 3 pahare!
— Da doctore dar după ce am plecat de la dumneavoastră m-am dus la 3 doctori ca sa le cer parerea și fiecare mi-au prescris tot 3 pahare.
Iepurasul statea plictisit în fața vizuinei. Vine vulpea si-l întreabă:
— Da ce faci tu aicea iepurașule?
— Uite draga, îmi fac lucrarea de diploma.
— Da la ce ai tu lucrare de diploma?
— La belit blana de pe vulpe.
Se oftica vulpea nevoie mare, iepurașul fuge în vizuina, vulpea după el…si iese iepurașul cu blana vulpii și o pune la uscat. La fel patesc ursul și cu lupul.
După un timp, iese leul din vizuina iepurelui și îi spune sa-l mai caute dacă mai are nevoie de el.
MORALA: Nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la cine.
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi.
Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.