Doua femei joacă golf și se distreaza de minune pina când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.. .. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în citeva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva..
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii , Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu.. simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun..
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
In Rai Adam i se adreseaza Domnului:
— Doamne creatura ce ai creat-o dein coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Are o fata și un corp minunat… și parul ei lung…
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Și știe sa și gateasca mancaruri așa de bune…
— Asta am facut pentru ca sa o iubești!
— Doamne, dar dacă ești în stare sa faci așa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligenta?
— Asta am facut pentru ca și ea sa te iubeasca, prostule!…
Un purice și un elefant se plimba prin pădure. Puricele spune elefantului Ce mare ești; Mai merg puțin și iar Ce mare ești.
Elefantul spune Gata, gata. Mai merg puțin și elefantul spune puricelui Ce mic ești. Mai merg puțin și iar Ce mic ești.
Gata, gata spune puricele Eu sunt foarte mic, spune puricele tinand cont ca am fost și bolnav.
O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. În urma consultatiei, medicul îi zice:
— Felicitari, doamna, veti fi mamica!
— Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins în viața mea de un bărbat!
Doctorul cauta într-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra și începe sa se uite în departare.
— Ce faci doctore? ai innebunit?
— Ultima data când s-a mai întâmplat asta, au venit trei magi de la rasarit, și n-as vrea sa-i pierd și de data asta!
Bulă vine acasă și își anunta tatăl ca se insoara.
Tatăl:
— Foarte bine Bulă, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bulă:
— Cu Janos.
Tatăl:
— Bulă, asta nu se poate.
Bulă:
— Tata, ne iubim și ne luam.
Tatăl:
— Bulă, nu se poate.
Bulă:
— Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatăl:
— Bulă, ti-am spus ca nu se poate.
Bulă:
— Da de ce?
Tatăl:
— Pai de aia, ca Janos e ungur.
Un arbitru de fotbal se întâlnește cu Sf.Petru si-l întreabă dacă în Rai exista ca și pe pamant aceeași nebunie în ceea ce priveste fenomenul Fotbal.
Sf. Petru da din umeri si-i promite ca se va interesa si-i va spune despre cei vorba în materie de fotbal la nivel de Rai, când se vor intalni cu prima ocazie.
După o bucata de vreme se întâlnesc cei doi și arbitrul il întreabă pe Sf. Petru ce vești are.
Sf. Petru îi spune ca are o veste bună și una rea: Fiule! În Rai e de o mie de ori mai mare nebunia ca aici pe pamant.
Sa vezi stadioane ce sunt acolo, ce suporteri, ce galerii, ce jucatori, ce atmosfera, ce sa mai! dai pe spate…
— Doamne ce minunat! exclama arbitrul uimit; și vestea rea?
— Vestea rea e ca de poimaine ai meciuri de arbitrat acolo!
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe p**a numele soției: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau două litere: WY.
Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY.
Doi mosi discuta. Zice unul:
— Și am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
— Care-i numele restaurantului? întreabă celalalt.
— Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
— Liliac!
— Nu…
— Viorele!
— Nu, nu…
— Rose!
— Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
Vine Serioja la servici cu un ochi vanat. Colegii curiosi il întreabă ce a patit.
Serioja le răspunde:
— Pai, ieri am fost la sedinta de partid si, ca de obicei, stateam lângă Natasa.
La un moment dat, Natasa s-a ridicat în picioare și a luat cuvantul.
Eu am vazut ca are fusta în fund și i-am scos-o iar ea m-a plesnit și așa m-am ales cu ochiul vanat.
Peste alte 2 saptamani, Serioja apare la servici din nou cu ochiul vanat. Colegii curiosi, iarasi il întreabă ce a patit.
— Pai, iarasi am fost la sedinta de partid și am stat lângă Natasa.
— Si?
— Pai și iarasi a luat cuvantul și când s-a ridicat, avea fusta prinsa în fund. Și Nicolai i-a scos-o, iar eu i-am bagat-o la loc pentru ca stiam ca nu-i place.
Domnisoara, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii. Spuneti cum s-a întâmplat.
— Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor și m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
— Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem într-o sala de tribunal.
— Va rog să mă scuzati, da’ io am de 15 ani mașina și habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…