Doi ardeleni, în gara, la ghiseul de bilete:
— Domnisoara draga, apai te-om ruga și noi sa ne dai două beletie.
— Da, sigur!… Pana unde sa fie?
— Ma’, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
— Nu, ma’ Ioane!…
— Domnisoara, nu nie tat întrebă die tate și fă binie și da-nie două beletie!…
— Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu câți bani trebuie sa va cer.
— Ma’, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
— Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
— Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…
Se duce un mos sa se plimbe prin parc, și se aseaza pe o banca, lângă o tipa super.
Ea îi zice :
— Dacă îmi dai 50 lei îți arat un san!
Mosu rupt de fericire îi da feti 50 lei . Ea îi arata un san.
— Dacă îmi mai dai 50 îți arat amandoi sanii!
Mosu fericit îi da. fata îi arata amandoi sanii.
Mosul incins.
— Dacă îți dau 500 îmi arati unde ai facut operatia de apendicita?
— Da
Ii da asta cinci sute de lei. la care asta îi zice:
— La spitalul de peste drum!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o să-ți spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— Cum faci la dentist?
Bulă:
— Aaaaaaaaaa!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Zi și pe a doua
Frate-su l-a întrebat de sub banca:
— Cum face capra?
Bulă:
— Beeeee!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— A murit mama!
Bulă:
— Ceeeeeee?
Iepurasul își invata fiul, pe Iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata? Se concentreaza iepurașul:
— 1, 2, 3, praf le-am facut, ai vazut? Ei, așa trebuie sa faci și tu. Da-i drumu’.
Incepe Iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce, ești nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti: lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
— 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o data Iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba, tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata:
— 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se indirjeste Iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1, 2, 3, 4, ah, scuza-ma, tata.
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bulă întreabă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la limba româna și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filologii astia!…noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Ion și Maria fac ultimele pregatiri pentru bal.Maria catre ma-sa: Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata
Ma-sa:
— Te duci, dansezi cu Ion, te tutui, apoi te duci în hambar, numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ca își da el seama
Zis și facut
După Bal, în Hambar
Maria:
— Ioane cum o sa il cheme ??
Ion fluturand un prezervativ îi răspunde:
— David Coperfield dacă iese din balonul asta.
3 pureci nu aveau unde sa doarma peste noapte cand, deodată unul dintre ei vede o blonda și le spune celorlalti
Ba am gasit cel mai bun hotel la care se putea sa stam!! se aproprie seara și fiecare se cazeaza în camere diferite: unul se cazeaza în urechea blondei, altul intre tate și celalalt în p***a.
A 2 zi dimineața se întâlnesc purecii la o cafea când unul dintre ei întreabă:
— Ba… Voi ati dormit bine aseara??
— Cel care a stat în ureche:
— Foarte rau… Eu am crezut ca îi cutremur așa făcea patul
Cel care a stat intre tate:
— Și eu la fel… deabia am adormit
— Fratilor voi ati dormit bine… Dar eu ce sa zic… Seara tot intra și iesea unul chel de la mine din camera și când i-am zis sa se hotareasca o data unde ramane ce sa vezi, m-a scuipat.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: Sotul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie.
Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul…era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.