Cercetatorii britanici au inventat o noua unitate de masura a inteligentei umane denumita tar .
S-a demonstrat ca noua unitate de masura este infailibila în masurarea coeficientului intelectual uman.
De ex Einstein trebuia sa aiba un megatar, mai departe în jos avem kilotarul, centarul, decatarul tarul și militarul.
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
Doamna invatatoare întreabă:
-Copii, ce fapte bune ati facut?
-Eu am ajutat o batrana sa treaca strada! zice Ionel.
-Și eu l-am ajutat pe Ionel sa treaca batrana strada! spune Georgica.
-Și eu i-am ajutat pe Ionel și pe Giorgica sa treaca batrana strada! zice Costache.
-Bine! Dar de ce a fost nevoie de atatia copii pentru a trece o batrana strada?
-Pentru ca batrana nu vroia sa treaca strada!
Ion și Maria se hotarasc sa se casatoreasca.
Mare tamtam în sat, se duc la primarie, se duc la biserica toate bune și frumoase. Apoi iau drumul satului din vecini unde urma sa se tina petrecerea.
Primul autocar se oprește la calea ferata și soferul vazand ca vine trenul trece repede.
Al doilea autocar trece și el cu chiu cu vai.
Al treilea autocar este lovit din plin, toți pasagerii mor. Un invitat o vede pe Maria plangand în hohote.
— Da ce ai tu Marie? Nu te bucuri ca o murit soacra-ta, doar era în ultimul autocar?
Maria:
— Nu ma ca soacra-mea îi mai proasta, ea o venit cu trenul!”
Bineinteles ca nu o sa rad, în douazeci de ani ca asistenta nu am ras de niciun pacient
-Bine.. zise pacientul, dandu-si jos pantalonii și scotand la iveala cea mai mica scularie pe care asistenta a vazut-o în viața ei.
Sta serioasa o clipa, apoi începe sa ranjeasca, pentru ca în final sa nu se mai poata controla și izbucni în hohote de ras pe jos
Trage de ea sa-si revina, se ridica..
— Ma scuzati, nu știu ce m-a apucat, va promit pe onoarea mea ca nu se va mai repeta.. Acum spuneti, care ar fi problema?
— E umflata..
In secunda doi asistenta pagasește camera.
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de spart lemne; se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Neața, Gheo!
— ‘Neața, Ioane!
— Ce faci mah, Gheo? Nu vi să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca-s beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… ma doare în p*** de lemnele tale!
Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmormntare!!
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica rece:
— Cum te descurci cu pensia?
— Nu prea bine, dar mai și lucrez!
— Unde?
— Joc în filme erotice pentru batrani.
— Și cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?!
— aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
Americanii reusesc sa facă un avion, cu totul de aur.
Si, ca sa se dea mari, îi invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair și pe Ceausescu, sa le vadă avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii:
— Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire și te prindem!
Intra Tony, sta 1 ora în avion si, când iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza și pe acesta.
Gorbaciov intra în avion, sta și el 1 ora, si, la iesire, începe iar detectorul sa taraie. Și el furase 2 bujii.
Vine și Ceausescu.
E avertizat, și el, și intra în avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, după care iese.
La iesire, nimic. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
— Pai, cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Și Tony și Gorby au furat cate 2 bujii și tu nimic?
Ceausescu:
— Ah, baga-mi-as! De-aia nu pornea harbu’ asta?
Un tip racoleaza o femeie. O plateste și intra în camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii.
— Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea și eu.stiu. O sa sting lumina și n-o sa-si dea seama și când o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește lângă o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
— Am omorat-o! Și se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
— Am taiat-o cu cutitul! Verfica și cutitul, dar acesta era curat.
— Am taiat-o cu lama! Se duce în baie, verifica aparatul de ras.intact.
Când ridica privirea și se vede în oglinda, striga:
— Am mâncat- o!!!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o carpitura de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Timpitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea l-a pocnit.
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai f*t o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza moca lui, de numa!