Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde :
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai
grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urma,
profesorul il întreabă :
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de
bani. Pe care il iei ?
?Pe cel cu bani.
?Eu l-as lua pe cel cu minte.
?Fiecare cu ce n-are..
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
-Și ce e cu asta?
-A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, euro si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, pe care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Un motan se hotareste sa-si invete pisoiasul cum sta treaba cu pisicile.
— Puiule, astazi mergem sa futem.
— Ce-i aia tata?
— Lasa, ca ai sa vezi.
Ies ei pe strada și asteapta la un colt de strada sa apara vreo pisica.
Stau ei ce stau, afară se lasa noaptea și frigul.
Pisoiul în cele din urma.
— Auzi tata, eu mai fut 5 minute și plec!
Un arab statea la bar și bea o bere. La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabul se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina.
In ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze: Ar trebui să mă calmez un pic. Intai și intai — sunt burlac, în al doilea — nici nu ma cheama Ahmed !
Zi de sedinta în pădure; vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul… Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
— Daaa?!… Bine, bine… Intelegem situatia…
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul… Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurașului. Bat ei la ușa… Nimic. Intra… Si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai… Cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa…, zice cascand iepurașul, ma fute o leneee…
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita.. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva…
Ea: Și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori… asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori… (cam trista)
El: Pai, da…
Ea: Și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: Și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal…
Ea: Și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca…
Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocaru în viteza și se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea după autocar din resputeri. Tipu se impiedica și cade pe burta, nebunii-in extaz. La care, tipu ridicandu-se cu greu : Dumnezeii mamii voastre, va văd io cum mai radeti când va dati seama ca eu sunt soferu !
Doi vecini se întâlnesc pe strada.
Unul catre celalalt:
— Gigele, de ce ești așa de fericit?
— Ha, ha…
E ziua soacra-mii.
— Da’ asta-i motiv de fericire?
— Ha, ha…
— I-am cumparat și cercei.
— Mai, Gigele, dar cu pusca ce faci?
— Ha, ha…
— Ii fac gauri.
Un tip agata o fata într-un bar. Din lipsa de camera, o duce în boscheti.
După vreo 10 numere (se vede ca tipa era puțin nimfomana) il abordeaza pe primul trecator:
— Ajuta-ma cu asta. I-am dat 10 numere și tot mai vrea.
— E bună mah?
— Buna și știe meserie…
Se apuca tipul de treaba și la nici 5 minute apare un polițist cu laterna:
— Buna seara! Ce faceți aici?
— Îmi fut nevasta!
— Pardon, n-am știut…
— Nici eu, până n-ati aprins lanterna…