Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal!
Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou bula:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai sa-si explic, boul nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva.
Merg mai departe, trec două fete în fusta mini. Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p**@, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine și noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p**@.
— Îmi pare rau dragule, dar o p**@ este de două ori mai mare.
Intr-o seara Alinuța și mama ei se uita la un film cu sex.
Alinuța o întreabă pe mama ei:
— Mama,ce fac oamenii aceștia ?
— Fac sandvisuri !
A două zi, alinuța se scoala și pleacă din camera ei. O vede pe masa pe hol și o întreabă:
— Mama, ai facut sandvisuri cu tata ?
— Draga mea, de unde știi ?
— Pai, ți-a rămas putina maioneza la gura !
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. în statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi fu*a toți nevasta?
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:”Ce faci Ursule?”
Ursul: “Ma duc sa-i trag o carja vulpii.”
Lupul: “Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.”
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
” Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!”
Noapte.
Vasile doarme cu soția.
Deodată suna soneria.
Vasile, se scoala, nervos și merge sa deschida.
Pe prag sta Ion:
— Hai te rog cu mine alaturi, să mă impingi.
— Ce-i cu tine? E ora trei noaptea! Du-te și cauta pe altul!
Vasile se intoarce și se baga în pat.
Soția întreabă, cine a venit.
— Ion, a facut până și m-a rugat sa-l imping. L-am refuzat…Pai la ora asta se vine.
— De ce ești asa? Mai ții minte, când am facut până într-o pădure, și ploua și Ion ne-a ajutat o ora intreaga! Nu poți sa ajuti și tu o data omul?
Vasile, injurand pe toată lumea, se scoala din pat, se imbraca. Iese afară și începe sa strige:
— Ioane! Unde ești?
— Sunt aici!
— Unde aici?
— Aici… pe scranciob…
Scufita: — Bunicuta, de ce ai urechile atat de mari?
Lupul:
— Ca sa te aud mai bine!
Scufita:
— De ce ai mâinile atat de mari?
Lupul:
— Ca sa te imbratisez mai bine!
Scufita:
— De ce ai gura ata de mare?
Lupul:
— Ca sa te văd mai bine!
Scufita:
— De ce ai ochii atat de rosii?
Lupul:
— De la sudura.
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata.
— Da, fiule!
— Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
— Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, răspunde tatăl.
— Aha. Dar tata.
— Da, fiule!
— Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
— Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îți protejeaza corpul.
— Bun! Dar, tata.
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam în picioare?
— A. Sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
— Bun. O ultima întrebăre, tata.
— Ce mai este, fiule?
— Atunci de ce locuim în Paris ?
Ce salariu doriti? il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, la sfârșitul interviului.
Acesta spune:
— Ei bine, ma gandeam la 150000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, spune specialistul. Ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viața și un Porsche?
Inginerul striga:
— Uau!!! Glumiti?
— Da, dar dumneavoastră ati început.
De curand, în oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar în intreaga comunitate pentru bună intelegere în care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu și i-a întrebat care este secretul acestei casnicii lungi și fericite.
“Totul a început în luna de miere, povesteste bărbatul. Am facut o excursie în Apuseni și pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp și magarul soției mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe soția mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! După un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, soția mea a spus:
-Asta e a două oara! Din nefericire, după nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Soția mea a luat arma de vanatoare si, fără nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am început, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, când soția mea mi-a zâmbit dulce si, la fel de calm ca înainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”
Trece într-o zi prin parc Mos Craciun și vede o tânăra blonda f supărata și se gandeste sa o..inveseleasca putin.
— Spune, fata mosului, ce vrei pentru ca îți indeplinesc 3 dorinte!
— Vreau o vila!
— Bine, a două dorinta!
— Vreau o mașina tare!
— S-a facut!Altceva?
— Un cont în banca!
— Nici o problema.Ei acum hai în tufis să mă rasplatești!
— Dar eu nu.
— Ei, după ce ti-am indeplinit dorintele nu vrei?
— Bine.
După câteva minute iese vesel mosul și zice blondei:
— Dar bine, fata mea, dar la vârsta ta mai crezi în Mos Craciun?