Bulă, neavand studii, se hotaraste sa-si facă o ferma.
in prima luna își cumpara 100 de pui, în a două luna își mai cumpara 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu strula:
— Ce-ti mai face ferma, mai Bulă? întrebă strula.
— Rau, strula, rau!
— Da de ce?
— Pai nu mai am nici un pui!
— Cum asa?!
— Nu știu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori îi plantez prea adanc ori nu îi ud destul..
Trece Bulisor pe lângă un bloc în constructie și vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare și poliția care il ia la întrebări pe Bulă (fiind singurul martor):
— Copilas, ai vazut cum a căzut nenea?
— Da, am vazut!
— Și din ce cauza a cazut?
— Pai.a vorbit urat!
— Și ce a spus?
— F.tuti p.zda ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!
Un oltean calatoreste cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
— Bre, da’ ești negru!
— Da, zice negrul.
Iarasi tacere. După un timp, olteanul zice:
— Bre, da’ de unde ești?
— Din Camerun.
— Camerunu’ asta-i departe?
— Departe.
Tacere.
— Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Politiștii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politiștii rasufla usurati.
Crainicul continua: politiștii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, în dreptul cifrei 12.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de
soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: înainte,
inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mana
pe manivela și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice Plinul, va rog !
Iese unu cu una în oras iau masa beau o cafeluta un suc alea alea, noaptea pe 12 o aduce acasă:
Sa sprijina omu obosit cu mâna de bloc și începe:
— Nu ma inviti și pe mine sus la o cafea ceva?
Ea:
— Nu ca dorm ai mei și îi deranjam!
Și incep cu alte texte de genul asta timp de vreo două trei ore.
La un moment dat se deschide ușa blocului și apare una (sora asteia) cu paru ravasit ochii umflati de somn și zice:
— Surioara, dacă nu-l futi tu il fut eu, și a zis și tata ca vine jos si-l fute și el dar măcar zii sa ia mâna de pe interfon ca nu doarme nimeni în casa.
— Dacă e verde sau se agita, e biologie!
— Dacă pute, e chimie!
— Dacă nu functioneaza, e fizica!
— Dacă e de neinteles, e matematica!
— Dacă nu are sens, e economie sau psihologie!
— Dacă e mult și nefolositor, e limba româna!
— Dacă e vechi, e istorie!
— Dacă ideile simple devin complicate, e filosofie!
Merge badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea un mar.
Americanu întreabă:
— Ce e ala?
— Un mar, zice Badea.
— La noi sunt de 3 ori mai mari!
Scoate Badea un castravete.
— Ce e ala?întreabă aMericanu.
— Un castravete.zice Badea
— La noi sunt de 3 ori mai mari.
Scoate Badea un pepene.
— Ce e ala?
— Mazare, desteptule!
Copii cine stie, de la ce leguma ochii vi se umple de lacrimi? A? Stie cineva?
Bulă ridica mana:
— Da, Bulă, spune!
— Pai doamna invatatoare eu cred ca e cartoful?
— Bulă, doar se știe ca de la ceapa te ustura ochii și incepi sa plangi!
— Hai doamna invatatoare, inseamna ca nu ati luat nici o lovitura cu un cartof aruncat direct în c***e!
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”