Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o cladire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie și striga
— “Sari, ca te prind!”
O femeie își ia inima în dinti și sare
Pompierul o prinde și scapa nevatamata. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul il prinde și il salveaza. Urmatorul la rand era un țigan sare și se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus și striga:
— “Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi!!!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding- o baga, și la dong- o scotea!
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!!!
Un iepuraș vine la aprozar
— Protocale aveți?
— Nu se zice protocale ci portocale și nu nu avem
A două zi se intoarce la aprozar
— Protocale aveți?
— Ti-am zis ca se zice portocale nu protocale și nu nu avem iar dacă mai vii odată sa ceri același lucru îți bat urechile-n cui
A treia zi vine inapoi
— Cuie-aveti?
— Nu
— Ciocan aveți?
— Nu
— Dar protocale?
Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca.
Un bărbat răspunde:
— Alo!
— Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar?
— Cât costa?
— Numai 1500 de dolari.
— Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place…
— Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
— Cât e?
— Numai $80,000!
— Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
— Da, și înainte sa inchid, încă un lucru…
— Ce?
— S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean.
— Cât se cere?
— Numai $450,000… e un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
— Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
— Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult.
— Și eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Nu știe careva a cui e telefonul asta?
Doua femei asteapta la ușa paradisului după moartea lor. Prima o întreabă pe cealalta:
— Cum ai murit ?
— Inghetata zice cea de-a doua.
— Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori înghețata ?
— Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca și cum ai adormi..
— Și tu.. cum ai murit ?
— Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul ma inseala și m-am decis sa termin odată cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua și l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic..In final am urcat în pod dar nu reusisem decat câteva scari sa urc și am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
— Nenorocire și Durere ! Dacă ai fi verificat în congelator, azi eram în viața amandoua!
Femeile ramaneau acasă în loc de bărbați.
Capitala SUA este Casa Alba.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.
Zoe și Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina și în fund un mar.
Alinuța și prietena ei se duc la o consultatie la cabinetul unui pediatru.
Intra cele 2 inauntru iar doctorul începe sa le intrebe dacă le da o bombonica poate sa le puna mâna acolo jos?Fetele sunt de acord.După un timp și vreo 10 bomboane mâncate alinuța îi da un cot prietenei și îi spune:
— Hai sa plecam odată ca până ne f**e asta facem diabet!!!
Un pacient care astepta după un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
— Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tânăr și sănatos care a murit într-un accident de mașina. A două este a unui om de afaceri care nu a baut și fumat niciodată în viața și care a murit într-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat 30 de ani.
— O iau pe cea a avocatului, zice pacientul
După reusita transplantului doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotarat în acest fel.
— Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita.
Vroia Ion sa mulga vaca și când îi pune galeata sub tate, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga ion picioarele din fata, pune galeata și vaca o rastoarna cu copita de la un piciorul din spate. Ii leaga și picioarele din spate și vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan și când reuseste în final, îi cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria: ce faci ma, cu vaca?
— Pai o f*t, fa, ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi!
Parintii lui Bulă se-nteleg ei sa vorbeasca codificat atunci când vor sa facă sex, ca sa nu inteleaga Bulă ce zic.
Intr-o zi, îi zice tacsu lu Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lu tacsu, după vreo două zile din nou il trimite tacsu pe Bulă la
masa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice masa lu Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum!
Se duce, îi zice, la care tasu:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana.
Piranda și Pardalian se întâlnesc pe ulita cu preotul.Acesta avea o mâna în ghips.Saru`mana, parinte.Da ce ai patit la mana?
-am alunecat când am ieșit din cada
Pleaca fiecare pe drumul lui.După un timp de gandire:
-Auzi fă Piranda, da ce-o fi și aiai”cada”?
-Nu știu, ma, ca doar știi ca nici eu nu ma prea duc la biserica…