Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui.
La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui.. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina. După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan și încremeneste.
La volan nu era NIMENI!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina. Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
După vreun sfert de ora, alti doi tipi înghețati bocna intra în bar, și vanzandu-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam ?!
La premiile Grammy stateau: la dreapta-Mila Jojovich, în mijloc-Puffy, iar la stangă-Jennifer Lopez (care era vopsita blonda).
Mila: — Știi ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
Jen:?!
Mila: — Un purice cu vata-n urechi!
Jen: — Dar tu știi cum arata o bruneta pe lângă o blonda?
Mila:?!
Jen: — Invizibila!
Bulă era miliardar, arata bine avea tot ce îi trebuia dar nu stia cum sa își prinda o femeie era molau. Intr-o zi merge la un prieten de al lui care era plin de femei(dar nu avea bani sau sa arate bine era boschet)si il întreabă cum face de are atatea femei și sa îi explice și lui cum trebuie sa facă .
Asta îi zice :
— Ma Bulă te duci și tu intr un club unde umbla multe gagici și acolo te uiti prin club și filezi,cand vezi un care îți place te îți la ea și dacă se uita și ea la tine te duci la ea și o intrebi dacă nu poți sa îi oferi ceva de baut o intrebi unde sta cu ce se ocupa etc.
Asta îi multumeste și pleacă iar în seara respectiva se duce intr un club.
Acolo vede o blonda beton, o priveste ea il priveste, la un moment dat se duce Bulă la ea și îi zice:
— Dacă nu va deranjez pot sa va ofer ceva de baut ?
— Da
— Și cu ce va ocupati?
— Sunt studenta în anul 3 la ASE
— Și unde locuiti?
— Pai…la camin
— Si…..
— Ma scuzi ca trebuie sa merg până la toaleta?!?
— Da cum sa nu
— Revin imediat
acuma Bulă era foarte incurcat nu mai staia ce sa îi zica la tipa iar aceasta revine de la toaleta și se pune la masa .?
Bulă se gandeste și îi zice:
— Si…… Te-ai cacat ha???
Un individ a uns cu unt o felie de paine, după care a turnat niște dulceata.
Din greseala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu fata unsa în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil așa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”.
Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatăl o cheama și îi zice:
— Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasă cu cecul asta și sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primești în viața ta, nenorocito!”si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator și când intra fiica lui, o întreabă:
— Ce ți-a zis vrajitoarea de maica-ta și ce fata a facut?
— Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca să-ți spună ca nu ești tatăl meu!
Cum sa cureti toaleta în mod placut…
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei și toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul și mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta și inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite și face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo și clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida ușa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poți de toaleta și ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afară, se usuca.
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
O femeie mergea cu fetița ei de mâna prin parc.
Fetita vede un baietel care făcea pipi și nu intelegea ce face, caci ea stia ca atunci când faci pipii trebuie sa stai aplecat pe vine.
— Mamica, ce face copilul acela?
— Lasa-l în pace. Ce te intereseaza?
— Vreau sa-mi iei și mie ce are copilul acela.
— Stai cuminte ca nu se poate.
— Ba eu vreau neaparat. Mie îmi place sa am așa ceva.
— Acum stai cuminte ca nu se poate, dar sa știi ca atunci când te vei face mare și nu vei fi cuminte, o sa ai cate poftești.
Vulpea se duce la leu si-l întreabă:
— Leule, ce fel de animal sunt eu, ca mi-am pierdut memoria ?
— Pai ești sireata, ai blana rosie, ești mincinoasa etc.
— Aaaa sunt vulpea.
Vine sconcsul la leu si-l întreabă același lucru ca și vulpea.
— Pai ești: Neagru, mirosi urat, ai o dunga alba în mijloc (zise leul)
— Aaa sunt piz*a.(zise sconcsul)
Leul regele paduri interzice sa se mai facă sex fără prezervativ.
Leul:
— De astazi înainte nu se va mai face sex fără prezervativ, am dat comanda de 4 vagoane vor veni în câteva zile.
Trec zilele resective și iarasi este adunare în pădure.
Leul:
— Am o veste proasta, vagoanele mai intarzie încă 3 zile.
Trec și acestea și iar se covoaca adunare.
Leul:
— Am o veste proasta și una buna.
Lupul:
— Vestea bună !
Leul:
— Au venit prezervativele !
Bucurie mare… Toti se bucurau…
Ursul:
— Vestea proasta ?
Leul:
— Le descarca vulpea cu furca !!!
Mama și tatăl lui Bulă stateau la garsoniera.
Ei vroiau sa facă sex și nu stiau cum sa scape de Bulă.
Ii vine o idee tatălui.
Tatăl:
— Bulă, ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară!
Bulă se duce și începe sa povesteasca:
Bulă:
— Vecina de la 1 a aruncat gunoiul, în strada!
Tatăl:
— Altceva?
Bulă:
— Un om își plimba câinele!
Tatăl:
— Altceva?
Bulă:
— Parintii lui Ionel fac sex!
Tatăl:
— De unde ai mai scos-o și pe asta, Bulă?
Bulă:
— Pai, sta și el singur, pe balcon, ca și mine!